SEVEN

Se cierra lentamente la puerta. Cuando la rozo con mis dedos empieza arder y queda reducida a cenizas, mi otra mano esta demasiado ocupada acariciando su cabello, cintura, rostro, esta demasiado inquieta, como no, si es mi mano derecha, ella como ya lo he dicho antes es mi consentida, con ella puedo hacer de todo, pero en este momento no quiero robarle el protagonismo a la situación con historias platónicas que se crean en mi estúpida y paradójica mente. ya que la puerta está en cenizas y el picaporte parecía hierro recién fundido me concentro totalmente en lo que esta pasando enfrente de mi dos pupilas dilatadas, han consumido una dosis excesiva de LSD, dejando aparte mis ojos y mirando desde cerca mis labios, están húmedos y muy bien lubricados, pero extrañamente se están tocando y moldeando con otros, que para ser sincero se ven muy provocativos, es un beso que nunca acaba, pero puedo reconocer la ternura que emana aunque es poca ya que predomina mas que todo la pasión, el fuego, la lujuria, rápidamente mi instinto reconoce los jadeos y la respiración entre cortada, como si de un vampiro se tratase bajo a su cuello, la beso y todo su cuerpo se estremece, sus manos  abrazan toda mi espalda y cuando ya la tiene en su poder clava sus uñas y las arrastra, sus piernas empiezan hacer un movimiento bastante peculiar, la beso.
Aun seguimos parados en la entrada de una habitación en penumbra rozando lo que queda de cuerpos con rastros de harapos. Justo detrás de ella reconozco una cama, ella se deja caer de espaldas pero eso si, no suelta mu cuello, caemos desplomados ardiendo y jadeando, una de mis manos quiere mas y baja por su ombligo, no se si mi cerebro ya sabe lo que se ha de encontrar por que cada vez mas no puedo contener aquello que siento por dentro, mi mano llega a un triangulo, yo lo llamo el triangulo de las bermudas, todo hombre que llega hasta allí se pierde, entre gemidos y húmedos besos, no prolongo lo inevitable y la introduzco por debajo de su pequeña ropa interior que ya hace rato había pasado un rió de pasión por ella.
siento que caigo a un vació con música de fondo esa canción la conozco, se llama SEVEN de  AOTP. MIERDA  ya son las 7:00 la rutina empieza con una gran erección. 

ELLA

entro con mucho sigilo, intentando no hacer ruido ni ningún daño, mis zapatos están limpios y no hacen ningún ruido al caminar, son unas botas color marrón con la punta desgastada y los cordones apunto de romperse, la suela esta desgastada, por todo el recorrido que han llevado acabo, pero no es importante. En la  habitación a la cual estaba entrando era bastante grande, y estaba repleta de baratijas que para mi no tienen mucho precio ya que ignoro las antigüedades, la verdad no me preocupo mucho por lo que me rodea, en la mitad de aquel lugar había un sillón del mismo color que mis botas, no sabia si era cuero o si era tela o si era piel humana, como he dicho antes no es de mi incumbencia, sin reparo ni ningún tipo de vergüenza me senté y acomode todo mi ego en el, en frete de ese sillón clásico había una mesita también con un precio levado supongo, con una botella de algún tipo de alcohol, droga, somnífero o sustancia de mierda,tampoco me importa, enciendo un cigarro dejo caer la ceniza al suelo, el ambiente empieza a cubrirse de mi presencia, de repente entra alguien, empieza a tirar todo aquello que se le pasa por delante, sus zapatos son muy pequeños y tienen unos lazos rosas manchados de lodo, no hace mucho esfuerzo para levantarlos, el suelo que estaba limpio quedo impregnado de aquella sustancia entre agua y tierra, observaba todo con sigilo pero sin importancia, lo miraba, palpaba, olía y arrojaba al suelo, mientras mi cigarro se iba consumiendo  yo la miraba atónito porque no podía creer lo que estaba sucediendo, yo que con tanto esmero y sigilo había entrado y había logrado dejar todo como estaba, controlado, limpio, estable ella entro a esta lugar descontrolando  todo revolviendo todo, un jarrón que se había traído de los países nórdicos donde el sentimiento de amor estaba congelado lo destrozo, una pintura hecha por un pintor italiano que plasmaba la ternura en cada pincelada lo rompió sin ni siquiera admirarlo. ¿Que pasaba? por cada uno de ellos mi cerebro desbloqueaba aquellos sentimientos, con paso ligero pero controlado me acerque y la agarre de los hombros ella me miro directamente a los ojos, es imposible describir aquel sentimiento, supongo que aun no ha nacido quien ponga nombre a eso, me gustaría describirla un poco, sus ojos eran grandes pero no saltones, su pupila era muy grande y el color que la rodeaba era un verde salvaje, la forma de la cual yacían esos ojos era felina, su cabello estaba partido a la mitad y le caía en el rostro, eso le daba un toque de misterio, ternura, y sensualidad, al caer en cuenta que mi todo se concentraba en su nada, ya que no sabia quien era, deje de mirarla con cara de idiota, le pregunte que de donde venia tan sucia y poco delicada, su respuesta fue un denso silencio, le pregunte que por que rompía mis cosas y volvió ese denso silencio, en un descuido ella se abalanzó hacia mi y me beso. SENTÍ COMO MI SER SE DESPRENDÍA DE MI CUERPO. comprendí en ese instante que aquel hombre sin sed de sentir, seco, inmoral, malvado que estaba creando no era yo en realidad, solo era alguien que quería protegerse de la belleza, ella no tenia que hablar no le hizo falta, solo con sentirla me dijo todo aquello que necesitaba, era un ser el cual no sabia de donde provenía ni para donde iba solo me agarro de la mano y me enseño que la perfección se encuentra cuando asumimos nuestra imperfección.

soga en el cuello.

sagrada luz del mas allá ilumina a estos seres en la oscuridad, lejos tan lejos donde nadie puedo verte, se que se te encuentra, así que por que no bajas y nos miras a los ojos y ves como tus experimentos están en decadencia, como esos pequeños simios los cuales parecían ir cada vez mas y mas para delante ahora no saben como seguir y están dando vueltas en  círculos concentricos los cuales parecen un retroceso, la verdad es que yo intento vivir una vida sin vivirla, respirar sin tener que hacerlo o hablar sin querer hacerlo, todo es un acto de actuación teatral y comicamente real. Con solo mirar a la cara tan seria de quienes todo se lo toman a pie de pagina  terminan rojos como el cielo azul, los ojos desorbitados y al borde de un colapso mental jajaja es estúpido como se ven con un escupitajo en la cara y reprimiendo esas sed animal esa sed que nos controla pero no la dejamos libre, puede que ese sea el motivo por el cual soñamos con la libertad, no somos dueños ni libres en la palabra  mio, yo, solo somos  prototipo de libertad, por que no desgarrar mi carne, fracturar mi traquea y abrirme en canal para después colgarme en la mitad de su salón mientras se fuma un cigarro con las manos machadas de pecado, con esa sonrisa tan satisfactoria, como de quien es ¨feliz¨ hasta que llegue la conciencia y empiece a carcomer la cabeza, que rico, esa seria mi venganza del mas allá tortura mental no hay nada peor que morir vivo patológicamente  pero la verdad todos esos sentimientos solo quedan en deseos e imaginaciones guardados en lo mas profundo de mi inconsciente  puta mierda de vida no  necesito a cronos y su tiempo solo necesito una soga en el cuello.

circulando en las menecillas del reloj

ay. nuevamente me encuentro en el lugar de siempre, un lugar en un momento y espacio el cual no reconozco, eso siempre me ha gustado no saber en donde estoy, sentirse perdido y sin rumbo.Es adictivo. Para que saber siempre la hora la cual debo despertar 20 minutos para bañarme y vestirme adecuadamente, abrir una nevera vacía pero llena de alimentos, escoger lo primero que mi mano alcance ya que en realidad no hay nada que desee, el deseo es algo motivador pero si lo único que deseas es no desear nada, toda tu vida se reduce a una patética búsqueda de la felicidad, en el transcurso de esa búsqueda te encuentras con cosas mucho mas desagradables, como personas o conocerse contigo mismo, después de alimentar mi cuerpo cansado y desgastado aunque mi edad no es muy elevada, siento como si en cual quiero momento mi cerebro tomara la decisión de quitarse la ¨vida¨ tomando un exceso de dopamina y serotonina una mezcla que hace daño a cada ser desgraciado y viviente, son dos sustancias segregadas por él  mismo que lo único que hacen es traer, odio, rencor y falso amor que estúpido, maldito y estúpido, después de acribillar mi auto estima, mientras llevo repetidamente mi mano autómata hacia mi boca y masticar mirando sin punto fijo, ¿por que sin punto fijo? porque todo lo que se supone que es fijo o preciso, no lo es, el ser humano es relativo y si el ser humano que es una maquina casi perfecta de no ser porque tiene la capacidad de ¨razonar¨ aún que esa palabra razonar es muy grande para un  simio bípedo, como algo abstracto puede ser fijo. Me levanto y termino de atar los lazos de la monotonía para que el tren  siga circulando en sentido de las manecillas del reloj o un gato persiguiendo su cola eso que importa es la misma mierda y no huele distinto.

uno, dos, tres...

Una, dos, tres ovejitas, cuatro, cinco, seis, ovejitas, siete, ocho, nueve ovejitas. Todas ellas acabaron en la boca del lobo, es triste ver como aquellas esponjosas negras y blancas ovejitas terminaron estúpidamente enamoradas de ese lobo, primero les promete un nuevo pelaje,  uno mucho más esponjoso y rizado, blanco y peludo, en el caso de las negras, les promete la penumbra, las más oscuras en todo lo que ha sido el pasar del tiempo cronos-mata. Este no es el caso de este escrito, solo quería decirte con esto que en algún momento de mi vida, fui ese lobo que soplaba cerdas, ese lobo que engañaba caperucitas o ese estúpido lobo que no podía ver más allá de su ego, hoy en día solo soy un lobo que aúlla por falta de lunas, no puedo ser el mejor, tampoco soy el peor, nunca he  sido alguien que destaque en lo malo mucho menos en lo bueno, siempre en ese punto medio donde el sol no da y la noche no arropa, el viento sopla en sentido contrario, el  tiempo es lento y pesado, pero ahora replanteo todo esto, esa tristeza que me caracterizaba, esa melancolía bella y realista, que no me dejaba soñar más allá de mis escritos estúpidos y faltos de sentido se ha ido, al principio sentía temor a que dejara de ser yo a perder el color de mis ojos para pasar a ser solo tu mis ojos, la verdad en este momento no me importaría mucho tener que pararme en el borde de un edificio y dejarme caer, mientras siento la precipitación de mi cuello atado a esa soga que llaman amor, como bien se, el amor es solo una ilusión, pero sin ilusión el ser humano no podría soñar y soñar es volar, volar es libertad y la libertad no existe, todo llega a un círculo vicioso de ilusiones, drogas naturales,  besos, sexo y estúpidas palabras, me da miedo que te vuelvas para mí una adicción, una adición mucho más fuerte que escribir o respirar, desintoxicarme seria drenar toda mi sangre para poder sacarte de mí organismo porque no solo estas en mi cabeza, en mi pobre cabeza afectada por analgésicos, libros, drogas, alcohol y pensamientos sucios, en mi consciente se encuentra un lado oscuro donde te tengo muy presente este escrito no tendrá punto y final solo pondré tres puntos suspensivos...

platónico-metalico

después de tanto tiempo nos volvemos a ver la cara, es interesante lo poco que has cambiado, aun que físicamente te veo acabado, esos ojos no eran tan tristes, esa sonrisa no era tan fingida, lo ultimo que recuerdo de ti era la ilusión de que eras feliz, te veías tan ingenuo y estúpido creyendo que esa ilusión duraría para siempre, lo que no has podido entender es que llevas mas tiempo deprimido vivido que felicidad muerta ¿porque no disfrutar de cada momento de tristeza? ¿porque perdernos buscando algo que no existe?
-prefiero perderme en litros de mierda  o kilos de peso sobre mi espalda sin poder saber que es lo que sucede dentro de mi-
yo disfruto al verte sufrir, ver como esas lagrimas que deberían de salir nunca salen y se quedan dentro de tu cerebro apuñalando todo tu sistema limbico, ese sistema que se encarga de  hacer de tu vida un remolino de sentimientos, mierda, mierda y mas mierda, a veces me pongo a pensar el porque de la mierda seguro es porque nos hemos criado entre tanta gente, en ciudades apestosamente llenas de ojos insaciables de super ellos y super personas que fingen ser perfectos cuando en su interior es todo una super nova de sentimientos, solo hace falta mirar a los ojos, decir un par de buenas palabras para hacer una amalgama de melancolía, tristeza y de cuchillos en las venas
- te equivocas de nuevo buen amigo mio, lo único que me sacia son las pastillas, poder tomar una tras otra con sus múltiples colores, tan llamativos y sonrientes, claro que si fueran color blanco me darían miedo, los manicomios tienes ese color tan pálido y sin expresion, deja mi mente en blanco, por eso los M&Ms son tan coloridos, te llevan a ese mundo soñado y poco creíble donde trepar hongos gigantes con colores exorbitantes no es tan loco como parece, los cerdos con sus alas de cupido y esos animales con cuerpos elásticos y ojos grandes que te regalan pastillas y capsulas muy muy coloridas!!! AMOR ESOS COLORES!!

CALLATE!!! no sabes de lo que hablas primero hablas de que odias los colores porque producen mucha segregacion de sustancias libidinosas y sonrientes, y amas el color negro y gris porque te llena todo tu vació poblado, ¿poblado de que? objetos materiales que lo único que hacen es distraerte, ya que no puedes contigo mismo, esos pensamientos que te hacen reflexionar sobre tu narcisismo, no sabes si es mucho amor, o odio hacia esa figura incolora, falta de carencias espirituales, afectivas emocionales propias y adyacentes.

- lo mas triste de todo es que nadie puede escucharte, solo vives si yo miro ese reflejo y solo hablas cuando estoy en trance, solo se que te amo y te odio todo esto es por amor al odio.

ARCO IRIS

Considero que en algún momento salte  de mi cama, la caída fue muy excitante,mi cabello largo,rubio y con ondas sonoras se sacudida con plena libertad,no esta condicionado por nada solo se deja llevar por los golpes del viento, en ese momento de la caída no llevaba mucha ropa conmigo o sinceramente no lo recuerdo, suponía que era un sueño y podría cambiar de atuendo rápidamente con un solo pensamiento divagante, mi camisa me quedaba a medio poner, el fondo de la tela era blanca y decorado maquiavelicamente con ositos de peluches, el pantalón que llevaba conmigo era lo mismo solo que este ya se había quedado atrás en el pasado y me quedaba corto, las medias y los zapatos se tomaron el día libre, la caída se hacia interminable, me dio tiempo de recostarme mientras flotaba y soñar con nubes grises y de colores  las cuales estaban en una batalla épica por la aceptación de los dioses, la ganadora de esta masacre de algodón podría reinar libremente en el cielo así controlando el estado de animo de cada individuo en el reino,  yo por supuesto estaba con las nubes oscuras, ellas son las que producen esta melancolía en mi ser y si no fuera por eso, mis escritos serian simples, románticos, asquerosa mente rosados, creo que ataría  un soga de el tubo de mi ducha y colgaría del cuello a mi cuaderno hasta que la tinta se derrame por todo el baño mientras me fumo un cigarro y bebo vino, la precipitación era inminente, mi alma vuelve a mi cuerpo y salto, gracias a ese brinco mi cuerpo pierde el control y la gravedad no me deja de dar vueltas, empiezo a reír y vomitar colores ¡¡¡¡¡¡¡MIERDA!!!! gano el algodón de color ahora no se que hacer como podre escribir, el viento que soplaba se quedo sin tiempo y estallo mi cráneo contra el suelo, en un mundo en blanco y negro mi sangre de colores arco iris destrozo el paisaje tan bello.   

FUE EL PAYASO

Como empezar a contar esta historia. Vamos a ver,que yo no quería que las cosas sucedieran así, yo no quería que todo sucediera tan rápido, no se cuantas veces he gritado que el payaso me dijo que lo hiciera, !!YO NO QUERÍA!!! ¿O SI? deben de matar al payaso. Cada vez que me miro al espejo veo su sonrisa y sus ojos -SUSPIRA- sus ojos esa marca tan característica en su rostro, si ibas caminando por la calle sin saber en que pensar solo que debes de correr por que el tiempo siempre esta corto,acosándote y pasa por un lado una mujer con ojos verdes que parecen que la naturaleza se ha reducido a una esfera nimia y comprimida, con un borde negro azabache y gotas de miel las cuales hacen un girasol bastante dulce,pero eso no queda ahí  !!NO!! !!CLARO QUE NO!! la forma en que están situados son como los de un felino asechando su presa, desde ese momento sientes que la capa que cubre tu cerebro sale expulsada, tu manos inconscientemente cogen el pedazo de carne que queda liberado y lo introduce todo en la boca,lo traga sin masticar !!!! EH AHÍ LA RESPUESTA A SUS ESTÚPIDAS MARIPOSAS!!! ahora no parezco tan tonto. Lo que mas me gustaba era cuando sus ojos se cruzaban con su mirada, mis manos empezaban con un cosquilleo y no se por que pero su cuello olía caramelo con chocolate blanco y.....el ultimo hedor era desconocido seguramente era !!ZANAHORIAS JAJAJA!!! maldito conejo perturbado aun sigues rondando mi cabeza, lo ultimo que supe de ti fue, la sobredosis que te dio bajando por el arco iris, como olvidarlo. El caso es que yo no quería pero tanta belleza en un solo ser, era un pecado, no podía dejar que este mundo la contaminara, a la deducción que llegue es que su carne no era caramelo y mucho menos zanahorias y no se convierten en mariposas, simplemente es mierda simple y común mierda. Pero sigo sin acostumbrarme a las paredes con colchones y esta camisa blanca e incomoda que cohíbe el cosquilleo de mis manos. 

solo enseñame

alguien me dijo alguna vez en alguna lugar, que había algo que se llamaba amor, yo no quise escuchar, me parecían fantasías, cuentos de hadas, me dijo que no sabia el motivo por el cual esas mariposas entraban hasta el vientre, y por que en el pecho, se siente como mirar a un precipicio, cerrar tus ojos, darte la vuelta, déjate caer, sabes que estas volando, y que nada sucederá mientras el viento roce tu espina dorsal, me gustaría saber como ser el hombre que ames,en realidad no necesito que me ames solo quiero ocupar un espacio en tu cabeza, alojarme en el rincón mas oscuro, frió, triste y melancólico para que cada vez que necesites unas palabras de animo o de apoyo, mis dedos agilicen esta maquina de escribir y hacer que el amanecer nazca de nuevo con tu sonrisa y que el atardecer muera con el parpadeo de mirar, no es necesario las palabras solo necesitamos no necesitar el uno del otro, RESPIRAME, solo busco darte lo único que guardo y me es difícil aflorar, solo quiero darte mi odio hacia mi mismo que es tan fuerte como el amor que separa a romeo de julieta, odio ponerme cursi pero no se como demostrar, gritar ha dejado mis cuerdas bocales rotas, querer me ha dejado, la mirada se canso de esperar la tuya, y mis palabras no se las llevo el viento se las comió el tiempo, no soy perfecto, por el contrario soy demasiado imperfecto, mi rostro no es el que quiero mirar al despertar, mi voz es disfonica y poco armónica, mis bolsillos están rotos y mis zapatillas cansadas de andar, solo necesito un suspiro que me despierte a media noche, para escapar de la atadura de mi almohada y poder verte soñar conmigo,acariciar tu cabello y decirte que todo esta bien......que estoy cansado pero...pero no derrotado,solo quiero que me enseñes a quererte, dame solo una oportunidad y el olvido se alejara de ti...solo enseñame

deje de creerme un dios

el viento poco a poco sopla cuidadosamente el tacto de mi rostro, se eriza, pero no es por la falta de calidez que en mi interior hacia falta,cinceramente no estoy conciente en el lugar que estoy,un valle pararelo con una vertical de asfalto que se pierde en el horizonte,el cielo esta tintado de gris, es lo unico positivo que hasta ahora puedo persivir, sigo perdido, sin rumbo, otra razon para mirar con ojos positivos este nuevo cuadro diseñado por mis sentimientos, van go, picasso, miguel angel, dali,  no consiguieron tal asaña, con tanto empirismo, seguir caminando en line recta, no me esta llevando a NEVER LAND, atravieso el valle cubierto de plantas de maiz, EXTRA-TERRESTRE, ¿porque son moradas? ¿porque son purpuras?, crecen ascendentemente, son muy grandes pero MIERDA el color no me gusta, asi que hago de tripas razon y nublo mi vista, tacto, el gusto es inecesario, lo concentro en la busqueda insaciable de saliba, me hara falta para este largo trayecto, cada vez el que alguna vez fue el mar en la alturas, se pone mas oscuro y tenue, una fiesta en un funeral o, tristeza en una gran actividad euforica. EL espiral,aquel, que se planta encima de mi craneo, esta utilizando una succion intra corporal, para tragar algo extra corporal, las nubes grices van danzantes creando ese tornado que me sigue como si de mi estubiera buscando algo, mi paso se hizo ligero y cada vez mas ligero, y inebitablemente miraba hacia arriba, es tan hermoso pero a la vez el miedo corria por mis venas, la adrenalina se dejo de ataduras, vi uno de los maices y lo cogi con brusquedad y lo meti en mi boca, de aquel espiral  empezo a verse un gran ojo, en ese momento deje de ceerme un dios por que el estaba buscando arrancarme mis sentimientos....lo deje ya que no sabia que gran error estaba a punto de comer.....

panecillos de silencio

pues,hoy es de esos momentos o situaciones en las cuales te provoca atragantarte con mucha leche y con panecillos de vainilla decorados con colores pastel,rosado,azul agua marina,purpura,verde sol,amarillo luna blanco conejo toxicómano ,agua que corre por mis venas,en fin no me quiero desviar del tema,ya que mi atención hacia algo en concreto es demasiado efímera,es como cuando pasas la mayor parte de tu niñez queriendo ver una estrella fugaz y solo vez clara oscuridad y delirios de ovnis,pero nunca esa tan anhelada estrella,pasa el tiempo,como pasa las manecillas del reloj en una sesión de sexo intenso con tu osito de felpa (engañas a tus padres con tu lindo rostro inocente pero a mi no,el vicio esta en tu pupila dilatada)-!!!ENSERIO!!!? VAYA MIERDA- el panecillo que se aferra a tu garganta e intenta escalar mientras mi traquea hace contracciones burdas para intentar tragarlas,la leche,la leche,proviene,voy a decirlo,de las TETAS de aquella nube vestida de luto,que morbosa,que trágica y descarada al principio su no era rotundo pero mis manos estaban muy inquietas,seguro fue por aquel rió de café que se derrabada entre sus piernas tronaban gemidos de placer,pero seguía negándose la lucha era casi pasiva agresiva,eso me emocionaba mas aun,no se si era el sentimiento de ella hacia la negación de lo que estaba intentando hacer,o era esa sed insaciable de leche de nube,creo que iré a comer ZANAHORIAS a ver si arreglan este gran problema con las nubes,es algo que no puedo controlar,así como ese día no pude controlar los cuchillos de mi alacena y sus gritos de suplicas placenteramente melancólicos que bellas lagrimas escarlatas derramaba por sus orificios que bello es el bullicio de mi cabeza y el silencio de mis palabras.

la bella y la nube

hola buenas madrugadas mi nombre es nube, estoy aquí porque mi obsesión con....
-en el fondo de aquel lugar gritan las paredes- Ellas quieren ser escuchadas pero todas a la vez son un vomito de palabras que no logran entender aquellos que se encuentran en esa estancia.
Por un momento pensé que era necesario utilizar la fuerza bruta y darme cabezazos contra la pared a ver si se callaban. pero mi neurosis y mi falta de auto control no quedarían muy bien posicionadas, respire tres veces hondo y exhale dos mas, el ultimo aire quedo dentro de mi para poder continuar con aquello que tarde mucho tiempo en reconocer y me negaba en creer que me estaba sucediendo, a mi, por que a mi;  mi deseo de canibalismo había llegado muy lejos, al respirar estaba inhalando oxigeno que tarde o temprano con dos moléculas de hidrógeno y una de oxigeno terminarían siendo nubes ¿por que las consumo?...por que esa obsesión de comer nubes, si son tan tiernas, suaves, casi abstractas, ¿pero...las nubes son vapor de agua no son oxigeno?..que contradictorio todo

-una de las paredes grita en el fondo !!DELIRIO!!!-
Yo respondo con una evasiva bastante inteligente que fue escupirla, que satisfacción tan bizarra al ver como ese fluido pegajoso y bastante verde por mi infección en la garganta por tanto consumo de nicotina y café puro de las montañas de Colombia; al chasquear mis parpados solo recuerdo ver mi mano untada de un escupitajo verde casi solido y todas esas sillas mirándome con desdén casi indiferente, sin disimulo ni ninguna maña limpie mi mano en mi camisa trasparente  y proseguí como era debido después de aquel show tan especial, estuve casi dos horas con mi recital psicoanalítico, la euforia no pudo contenerse y con un tiro en la cabeza el espejo de mi baño quedo manchado de mis sesos hermosos y lo que alguna vez fue mi ser...

sinceramente interpretalo como quieras

he de confesar que soy débil a la hora de mirar a los sentimientos cara a cara,debo confesar que mas de una vez he tenido que cometer homicidio a alguno de ellos,la primera vez es como cuando pierdes la virginidad,todo parece confuso,no sabes como reaccionar ante la situación o escena que esta sucediendo frente a ti,tus movimientos son tímidos y torpes tu mirada esta buscando un lugar lejos muy lejos donde conciliar su sueño.El eco tropieza contra todo aquello que se encuentra por su camino,el  progenitor de cronos decidió dejarlo solo,debe estar visitando hogares y provocando el caos entre relojes de cabecera y polvo mágico robado de nerver land,el tiempo parece a ver entrado en un trance de locura instantáneo y progresivo,atado de brazos y piernas por una fuerza abstracta,en ese instante,pero su color es un color rojizo teñido de naranja y un morado bastante hipnotizante producido por el contacto del horizonte con el cielo,de repente los  pulmones sienten un golpe de oxigeno y el agua desparece,vuela,libre,nada,camina,apresado,se ahoga,estúpida estabilidad emocional,nunca se cuando ha de llegar la depresión,mi mundo se colorea con lápiz de color gris,por atrás una delicada mano de dama suavemente tira del cabello de quien pinta y se sienta con su ego en su bolso de cuero,ese cuero se ve delicado,no tiene escamas,las costuras son muy finas,color piel,de que podría ser,seguro se ha puesto de moda esta temporada cazar...no recuerdo como es el nombre,humanos creo que se llama ese espécimen,pero bueno no tiene importancia solo es un animal sin sentimientos,empieza a pintar todo entrañablemente alregre,me guardo las nubes en mi bolsillo y la miro con cara de cleptómano aunque mi rostro parece mas al de un oso de feria.....con lo único que nunca podrá es con la noche de que otro color puede pintar esta bella noche si no es oscuridad

en la sala de urgencias

mi garganta después de un periodo indeterminado  de sequía,logra encontrar el oasis,que sanara sus heridas causadas por el gran calentamiento del sol,por suerte,hoy soy yo el que controla todo esto,la garganta poco a poco,paso por paso, va pintando la superficie vacía de color piel,unos dedos van asomando,el indice se mueve con curiosidad,el dedo pulgar con su sobre peso y defectos puede conseguir sobresalir entre sus hermanos mas grandes,dedo mayor impregna el ambiente con un virus,poco común pero con mucho poder,la prepotencia y el ego se apoderan del ambiente,a su lado aparece anular un poco aturdido por no decir atolondrado,tiene movimientos autómatas -!!!es un desastre!!!- por ultimo y si menos importante el dedo meñique,tiene el poder de la importunidad pero pasa desapercibido,su cabeza esta un poco hinchada y con golpes tanto recientes como de antaño,su aptitud es como la de un buffon alcohólico,quede sorprendido por lo que delante de mis pupilas estaba sucediendo y no me percate que no solo había una mano con sus dedos,un cuerpo había nacido del aire,hijo del viento,sus ojos eran blancos en su totalidad,no quiero parecer un pervertido ni enfermo metal,pero,curiosidad controlaba mis ojos buscando su sexo,no había rastro de ellos,una copa de vino y un cigarro era todo su equipaje,su mirada blanca y abstracta controlaba el universo,era dios,no,no lo creo.Al fondo del pasillo suena un campanilla y no recordaba cuanto odiaba esperar en la sala de urgencias....

ZANAHORIAS!!!!!!!

escupe mi rostro aquella nube que tapo el sol, esa nube con cara de antipatía y ese color gris amenazante, pero como todo tiene solo superficialidad, de repente empieza a moldearse como un gran conejo, un conejo gris?...sus orejas crecen de manera sorprendente, una de ellas esta triste así que solo esta erguida hasta la mitad al contrario de su compañera esta muy triste porque no escucha los sonidos con nitidez, seguramente tiene algodón de azúcar entre sus oídos, sus ojos son grandes ocupan la mitad de su cara peluda y redonda, sus párpados cubren la mitad de sus ojos, parece que tuviera horas de sueño sin dormir acumuladas, pobre, pobre, conejito con insomnio, seguramente sus zanahorias contienen opio o alguna sustancia que lo hace llegar tan alto, pobre, pobre conejito con adicción a lo bello, su nariz es de color negro con motas blancas no se si ha estado divirtiéndose con rocas de nieve que alteran su estado anímico o ha nacido con algún defecto genético que lo hace ver especial aun que no pierde su ternura tenebrosa, corre por ese prado blanco, al final, el prado poco a poco mientras muere el minutero se va calcinando y adquiere un color, un color... ZANAHORIAS!!!!!
Claro las zanahorias son el fin del atardecer cuando el sol esta apunto de rifar su ultimo rayo de luz, ahí esta el pobre, pobre, conejito con sus ojos rojos y párpados apagados, me acerco a el y no muestra ningún estimulo de cordura, desde lejos lo único raro eran sus ojos pero ahora que estoy a menos de un paso, sus tics, tics, tics, me alteran por que su esponjosa colita hace esos movimientos circulares como si de ellos dependiera su vida, pobre, pobre conejito....

sexo entre almohadas

no se puede leer,el que la toca se dice que sufre de bajones de dopamina o depresiones que viene a ser lo mismo,no se puede oler,autointoxicacion de sentimientos,así que,me siento en mi cama poco echa con la sabana tirada en un rincón y con las almohadas una encima de otra,en una tremenda orgía sin escrúpulos,las miro y no siento nada,así que sigo mirando al vació y por consiguiente mi mente esta en ese mismo estado,no logro encontrar el motivo por el cual solo puede ser  una imaginacion,un deseo que fluye como un rió de papas fritas con chocolate,se ve delicioso me gustaría ahogarme en chocolate,recuerdo que un día guarde un cigarro detrás de el único cuadro que decora mi habitación color gris,un pie le pide permiso al otro para moverse,totalmente desnudo por que mi cuerpo no soporta el peso que infringe los arapos que llevaba puestos,con un esfuerzo casi inhumano,la gravedad estaba dando todo de si,para que cayera rendido al suelo y suplicara piedad hasta que la soledad me arropara con su manto oscuro y pudiera dormir como un bebe,pero las ansias de conseguir aquel objeto fueron mucho mas fuertes,pude regresar al mismo punto en el que me encontraba,los gemidos y gritos de aquellas ardientes almohadas,suaves,tiernas y cómodas pero muy calientes no me dejaban concentrar del todo,conseguí un encendedor lo observe de cerca algo que nunca había echo el gas estaba estático,me miraba con rabia pero en sus ojos estaba marcada la desesperación y no lo hice esperar mas,combustión e ira dieron paso a la nueva vida que estaba creando,mi cigarro como si fuera su primer llanto dejo salir un hilo de humo que se fue volviendo tenue al pasar del tiempo,inhalo,exhalo,el tiempo cada vez pasa mas lento hasta el punto que veo danzar las motas de polvo en un vaivén hipnótico y constante mi cabeza pesa una tonelada y cae rendida encima de las almohadas,ellas dejan de hacer lo que estaban haciendo y empiezan a cantar,sarah jeffe una canción llamada pretender pero que no lograba recordar,en brazos de morfeo quedo toda decesperacion y confucion y hasta el día de hoy no he despertado del sueño producido en ese momento   

labios escarlatas

se tropezó la noche,se levanto el día,cenizas entre mis sabanas aquella noche hubo fuego,aquella noche mi inspiración prendió fuego a mi cuerpo,quede calcinado y sin vida,calcinado y con mi pluma entre las manos,calcinado y el papel sin tinta,se desangro sin poder hablar,sin poder expresar todo aquello que sentía,no tendría problemas con que mi agujero de la boca estuviera sellado ya que lo único que necesito es escribir para poder expresarme,las palabras después de decirlas pierden todo su sentido pierden esa fuerza vital que necesitan para cambiar la forma de pensar de una marioneta,es como el polvillo mágico que se rocea encima del ser inanimado y cobra vida,es un gran placer,el placer,esa sensación indescriptible que solo tu puedes comprender,como poder definirla en palabras...11:30 de la noche,no ha sido un buen día ya que mi mente estaba en un lugar apartado de toda realidad,se perdía entre laberintos,sin salida y solo el auto reflejo de no tropezar me hacia volver instantáneamente.a mi izquierda una gran vía con dos carriles no se cuantos metros de ancho y su largo se perdía en una estela de coches,personas,edificios y motas de polvo miles de motas de polvo que creaban una nube a mi alrededor me rozaban personas las cuales me transmitían su energía mi cuerpo era un vomito de energías,pero aun así no conseguía concentrarme en la realidad,unas voces en mi cabeza creaban teorías así como la teoría del teatro tener que ser un actor en cada escena de la vida,sin mascaras de payaso ni de drama,solamente con el hombre del espejo,que miras con cara de cansado todas las mañanas y te decepcionas de como has llegado a tal punto de sedimentarismo y fracaso,entonces las ideas afloran y creas un personaje para casa escena así podrás analizar bien como ha de comportarse el animal del ser humano,sus gestos no verbales solo físicos dejan el rastro del delito,si toca demasiado su cabello se siente insegura y no sabe  si el la ve hermosa,su mirada esta inquieta en busca de algún objeto en el que  plantar su mirada,el mismo comportamiento,no tiene la seguridad ni el autoestima para mirarte a los ojos,de repente un dolor nasal se apodera de mi sentido del tacto,directo a la cara,el olfato se anula,la vista no sabe que hacer y corre por los pasillos del cerebro y cae un manto cálido y colorido entre mis manos y el oído escucha gemir una voz femenina que distrae mi mente,pero de vuelta al drama recuerdo que mi nariz esta rota,color nube,ojos azules como el humo de un cigarro,sus labios no sabia si se habían manchado de mi sangre o eran naturales,su rostro estaba moldeado casi a la perfección parecía una obra maestra de Miguel ángel pero recordé que el era un escultor del renacentismo así que deje mis paranoias a un lado,son sus grandes ojos,miraba atónita y yo respondía al mismo instinto.era perfecta...

hedor a nada

 Me gustaría ser dibujado con un lápiz de carboncillo y mis errores borrarse con un movimiento de muñeca con el borrador,pinta borra y perfecciona,pinta borra y empeora,pinta borra y al final la hoja queda totalmente manchada y destruida,pinta borra y rasga el papel muere,la imaginación vuela y se esfuma como las gotas de colonia en el aire,arándano,azahar,esencia de rosas,canela un toque de sudor a y como olvidar el alcohol a eso huele esa mujer que me observo con su mirada de prepotencia,por encima de su hombro y un típico gesto de desprecio,mi sonrisa no desaparece como desaparece un atardecer mi sonrisa se queda intacta,inmóvil como demostrando con ese pequeño gesto que se su secreto,de su tristeza se perfuma y sus problemas huelen a dolor,pero igual creo que no me importa cada quien con lo suyo,instantáneamente mi nariz me lleva a ojo cerrado entre calles,coches,personas,perros muertos de hambre y mendigos teatralmente cómicos y tragicamente bufones,ese olor es raro entre tanta normalidad es especial entre tanto común es raro entre su raresa,me sudan las manos un ataque de pánico se acerca es impredecible pero en ese momento solo espero que es lo que tan hermosamente irritable perturba mi sentido del olfato,como si de un golpe de mazo se tratase me rompió la nariz drogado y ciego no podía ver lo que a pocos metros desprendía ese extraño hedor,mi organismo fue asimilando esa nueva esencia y mi curiosidad no mato al gato mi curiosidad mato mis nervios,pude ver lo que por dentro de mi había ,recuerdos casi estropeados y olvidados llegaron renovado y fugazmente se fueron y rápidamente llegaron nuevos,el aire,olía a vida,felicidad,olía a querer amar.

animadvercion

hoy es un día de animadversión,solo  quiero sentir que hoy ha de ser un día mejor que ayer,que hoy me sucederá algo especial,que subirá mi terrible estado de animo,por que siempre siento que todo esta terriblemente oscuro,por que siempre veo todo terriblemente dramático,seguramente por que los poetas son terriblemente trágicos,padezco de miles de problemas anímicos y mentales,visiones  fueran de la realidad delirios totalmente fuera de mi perspectiva,son como tiros de una escopeta desde un mundo en otra dimension,sus nubes no son de colores,sus objetos físicos no se derriten,los animales terrenales no son oníricos ni deformes,la madre naturaleza no se ha despertado de su eterno sueño y no hay príncipe azul que la haga reaccionar,no hay nada de estas cosas en este mundo,ya que yo veo totalmente innecesario  todos esos complementos de animación a seres inanimados,seria todo un caos,pero pensándolo bien el caos es el comienzo de la felicidad eterna,pero no aguantaria mucho ya que soy totalmente individual y egoista,mi mundo fuera de realidad es perfecto,un cubículo de cuatro paredes su altura no es precisa ya que llega un punto en el que la penumbra no me deja ver el final,en la mitad de el techo hay una gran lampara color nube que se extiende hasta pocos metros rozando el suelo,solo alumbra un metro de radio y, allí acurrucado con música de soley,ofrin o sarah jeffe esta ese ser raro,ese ogro que no quiere ser molestado ese grinch que quiere acabar con la humanidad solo con el propósito de su paz interior y paz exterior,la contaminacion lumínica hace daño a sus pequeños ojos agua marina y el ruido cotidiano le desespera hasta tal punto de perder instantáneamente el control,chillidos mecánicos de los coches que van a un vaivén vigilante e insistente,la multitud de carne sin alma,caminando con un rumbo fijo hacia su destino el cual sera ridiculo y falto de sentido ya que se preocupan mas por lo que han de pensar que por lo que ellos mismo piensan de si mismos,es asqueroso,mendigos con sus terribles actuaciones teatrales para conseguir dinero fácil,a saber para que proposito ya que no llego hasta tal punto de juzgar,a fin de cuentas todo esto es lo que veo desde mi ventana que no llega a ser ni un segundo piso y todo lo veo en movimiento y dramaticamente vivo.....un día mas un día igual un día sin nada especial.

no tengo ni idea de lo que es

blanco y negro el día se hace gris,las nubes opacan la felicidad inminente del sol,creo que fue lo mejor que me podría a ver pasado aquel día,pensé,pero no fue así,al poner mi pie izquierdo en aquel suelo frió y mohoso,me di cuenta que el día iba a ser bastante confuso y compuesto por altibajos,mis ojos de un color grisáceo y un poco rojos por el poco descanso,ya que toda la noche estuvo mi cerebro creando y confundiendo el racionalismo con imagenes distorsionadas del recuerdo de aquel día,saltaba de mi cama como si se tratara de un calambre muscular,no sudaba y mi corazón iba al ritmo que debia,mierda,todo vuelve a ser igual mi habitación en la oscuridad,pero se notaba  que estaba poco arreglada,encima de la mecedora que se supone que es para mis tardes de lectura y letargo mental,estaba llena de ropas,libros,gorras y múltiples objetos cotidianos,parecía la torre de pisa en la lejanías de Italia,todos los días me daba a la labor de arreglarla pero creía que asi obtendria una bella obra de arte creada por mi mismo,cuando me di cuenta de que había despertado volvía a cerrar mis ojos e intentar conciliar el sueño,mis sabana se negaba a cantar las dulces canciones de cuna a las cuales me tenia acostumbrado lo cual me sorprendio por que estaban muy ocupadas tocando mi cuerpo desnudo y en plena etapa de sudoración,así que de una patada voló la sabana,si pudiera contar todo lo que mi almohada me cuenta y todo lo que converso con ella seguro no terminaria nunca...así que con mi pie izquierdo y por consiguiente casi mecánicamente mi pie derecho lo sigue,conseguí parar mi cuerpo que en ese instante parecía un edificio en estado catastrófico,que asco todo,son las primeras silabas y consonantes que se juntan para crear aquella frase tan inspiradora,cierro la puerta del baño y lo primero que veo es un espejo tan grande que no puedo terminar de ver donde acaba ya que el mico que se anido en mi cuello intenta desnucarme con sus asperas y peludas manos,acerco mi cara al hombre que tengo en frente de mi,pienso que hoy se ve bastante deteriorado sus ojeras tienen un color oscuro que le da un toque de misterio aun que parece enfermo por alguna bacteria de la época del mediavo...ebola?.....sifilis?...la peste negra?....despues de la inspeccion en aquel espejo dejo caer mi ropa interior y doy paso a uno de los mayores placeres.....y me raye

Hermosa

sin sentido alguno

el neón dirige mis pasos por estas calles,no se porque esta pasión tan absurda y nimia de admirar todo cuando esta completamente inerte,seguro es porque cuando están en actividad las veo amenazantes,sonara  algo raro o mucha gente pensara que no es lo normal,pero me gustaría ver a mi bella durmiente,admirarla y entrar en su cabeza creando sus sueños,un mundo totalmente paralelo al que estamos acostumbrados,su vista se deleita con los pequeños detalles que no son manifiestos pero están latentes y no los sabemos apreciar,el tacto es un estimulo de placer,con el que podemos llegar al orgasmo pero somos tan simples y predecibles que nos quedamos con lo elemental,mi vista sigue mirando hacia delante con síntomas de inquietud y desconcierto,todo a mi alrededor es la primera ves que lo veo,empiezo a explorar todo con delicadeza sin que se me escape nada,intento dejar mi mente en blanco para poder admirarlo todo pero mis ideas  dan un golpe de estado,las desecho,mis recuerdo invaden todo el lugar y rebotan por las cuatro paredes de mi subconsciente,abro una ventana y salen dejando un largo rastro de nostalgia y sentimientos encontrados,a veces pienso porque dicen que me han roto el corazón si los sentimientos están en la cabeza?....son frases cliches las cuales no podemos evitar decir,pero me parecen bastante estúpidas,dejando de lado las preguntas sin algún sentido propio sigo mi camino deleitándome con el paisaje fertil,su suelo esta echo de asfalto y sus grande vegetacion y flora son farolas,edificios,cestas de basura,una gran jungla de asfalto como yo la llamo. Los depredadores somos nosotros,valla paradoja así que terminare apagando mi pantalla y saliendo de mi imaginación absurda y falta de sentido

bajo de inspiracion

losiento,no he podido escribir,he estado un poco bacio se podria decir pero en un rato intentare escribir algo,ayudaria si comentara alguien que quiere q escriba y esas cosas gracias

el viento no lo describe,solo,sopla,reina y vive

el viento no lo describe,solo,sopla,reina y vive,como dama de burdel se exhibe,solo tu que lo inhalas y te droga de vida hasta que no termines,exhala,ya todo se ve de una perspectiva diferente,el espejo ya no te juzga y tu reflejo no borra esa sonrisa que  se supone que es de felicidad,una manzana podrida en una cesta de peras,así me siento,pero como siempre la mano equivocada cogio la manzana y la mordió,suave,jugosa pero amarga y poco saludable,con su color rojizo escarlata y el negro que le daba una pincelada de misterio le advirtió que seria un problema,solo un bache mas en su camino lleno de agujeros y rocas sin piedad,la miro,trago y sonrió,en la cesta de compra la dejo,simplemente la salvo de esa jungla en la cual no lo aceptaban...peras?...la mirada se eleva automáticamente,por instinto hacia el cielo,muchas de las personas las cuales veo pasar seguramente aman la noche,porque descansan de sus días monótonos y atareados o porque la noche es romántica perfecta para el sexo con la mujer que aman,yo,veo mi espacio,veo el ambiente en el que encajo,solitaria,misteriosa y poco interesante para las miradas superficiales,si lo se,lo se,no pongo de mi parte pero así como yo no les parezco interesante por lo raro que puedo llegar a ser,a mi no me parecen interesantes las personas "normales" ya que no ven la profundidad que tiene este charco que es la vida,una gota de agua que cae desde el cielo gris solo la ven como agua que se estrella brutalmente contra el asfalto,ya que yo veo una lágrima de la naturaleza que nos brinda muchas cosas,cuando cae una,seguro vendrá una lluvia de sentimientos de aquellas nubes dramaturgias,que se hieren entre ellas haciendo sonar sus golpes y el cielo se ilumina por unos segundos,aquella gota de agua le brinda la salud a las plantas y ellas nos da el dichoso aire que respiramos,algo simple,pero porque nos limitamos a ver las cosas por encima,aun no me entra en la cabeza,solo se que nada se,la sabiduría debe de ser compartida?....supongo que si,pero si eso estuviera en mis manos.dejaría que cada uno la descubra por si mismo ya que todo se lo dan masticado con sus premolares felinos y hambrientos auto estimas

cisne blanco o cisne negro

hoy peor que mañana,mañana peor que hoy,no es que suene pesimista simplemente en el momento que mis sentimientos se vuelven oscuros todo lo veo en blanco o negro,el cisne negro o el cisne blanco,es mucho mas bello el plumaje negro,sus ojos escarlatas,ver llover petróleo desde tu ventana,nubes declarandome la guerra por ignorarlas,dejarlas escapar cuando el viento las secuestra,me siento feliz porque ellas no me dejan hacer el amor con luna,en las noches de solsticio,ya se que luna y sol son la pareja ideal pero como romeo y julieta es un amor trágico,dramaturgo,melancólico,si,así soy,te guste o no,así soy,un cigarro en mi mano derecha y en mi izquierda el fuego que hace que tenga vida,por que el mundo siempre tiene que ser así,batallas,condiciones y uno necesita del otro,es una frase muy cliche pero mi mano derecha no tiene la remota idea de quien es mi mano izquierda,mi mano derecha se dedica ha acariciar mi alma y en las noches de soledad me hago el amor,sin velas,sin un saxofón de fondo,es la hija preferida del padre,mi mano izquierda es aquel hijo que por ser falto de carencia,busca su amor propio en la calle,dopandose con esa mujer verde,siempre con su hermosa rebeldía declarándole su amor al odio,rebelión,ya que no pudo cambiar el destino de su vida,quiere joder todo lo que toca,yo no me doy cuenta lo que pasa,por eso con mi mano izquierda derramo la bebida en una cena familiar,corta los dedos de mi mano derecha "sin malas intenciones" no es que sea torpe simplemente no le preste la atención que debía,decido cortar mi mano derecha para recordar como hacer las cosas volver aprender a escribir,sentir el cuerpo de una mujer por primera ves,fumar un cigarro con mi mano rebelde,dejar de derramar la bebida y tomar la decisión de llevarla hasta mis labios sentir como baja por mi garganta y sacia mi sed,poder escribir bellas poesias y escritos inolvidables ,con mala ortografía y garabatos que solo entienda yo,el destino me lleva por el rincon donde esta la sombra y la felicidad,dama de burdel que mancha mi camisa de seda con su carmín barato,me seduce para que me aleje de mi lugar de comodidad,mi capucha se quedo pegada a mi cabeza y mis ojos no volvieron a ver la luz,no me dejare convencer no quiero que el rebaño me cambie,cada oveja que veo,es igual que otra y otra y otra el mismo pelaje blanco soso y repetitivo,soy como una obra de picasso o la sabiduría de el loco da vinci,rechasado por la sociedad pero alabado por las ovejas que andan por la oscuridad...posdata aborrezco tu rebaño pastor por eso huí con el lobo

un poco de todo rayada

muchas veces pienso que mi cerebro no esta conectado con mi lengua,que mientras odio tiene sexo con amor,vanidad aniquila a auto estima,ternura tiene una cena romántica con inocencia y los villanos de rencor y perdón siguen en batalla épica,creo que la oscuridad es lo único que me hace sentirme en climas,no hay nada mas relajante que sentir caer el agua de la ducha en plena penumbra mientras tus pensamientos fluyen como pez en el agua,es ese momento intimo en el cual puedes reflexionar,llorar,masturbarte,puedes hacer lo que quieras por que estas en tu momento del baño,lo bueno siempre se deja para lo ultimo dicen "por ahi",por eso siempre espero a que pase toda la tarde los fines de semana para así poder disfrutar del placer matutino de meditacion,pero bueno,es una escapatoria de lo real todos lo ven como algo normal pero por lo menos para mi,mi espacio es lo mas importante,creo que la soledad te da tiempo de conocerte totalmente como eres,no necesitas aparentar complejos de superioridad o volver a ponerte la mascara cada día antes de salir de tu casa,soy un perro solitario,no porque no pueda hacer amigos,tampoco por que soy un amargado o un dramaturgo,simplemente no me gusta lo común,me aburre echarle salsa de tomate al arroz,odio utilizar toalla después de salir de la ducha,quien dictamina lo que es bueno o lo que no,yo podría decir,muchas cosas que odio de la sociedad pero no seria algo nuevo y luchar para cambiarlo creo que no merecen vivir en una realidad paralela pero tan real como la vuestra,prefiero que sigan con su ignorancia y mentalidad tapada por su arrogancia y dictadura mental,así podrán ser infelices y verme como un loco fuera de lo real,no estoy loco,simplemente mi verdad no es compartida con los que no quieren ver mas allá de sus ojos,las cosas mas cotidianas son las mas bellas,no es que las veas,solo las tienes que saber observar,no es mas inteligente quien sabe mas si no quien sabe comprender lo que sabe,hace unos días no podía escribir,y la verdad se me a comulan las cosas,siento estallar como una palomita de maíz y mi relleno,repleto de palabras gritos,exclamaciones y onomatopeyas,no es que no quiera solo es que mi musa me abandona y no vuelve hasta que le dedique en mis primeras palabras un perdón,mi amor,no volverá a pasar en forma de poesía....

extasiado

puede que sea demasiado precipitado,y que como siempre este flotando en mi burbuja mientras el mundo sigue en su realidad,pero has llegado cuando mas lo necesito,lo poco que he compartido ha sido bastante, el tiempo,se aprovecha de mi felicidad y juega a que todo pase como un flash,cuando reacciono todo termina,y un hasta luego rompe la burbuja y caigo totalmente desnudo a un mundo nuevo,no comprendo y estoy desorientado,fotografías se recopilan en mi cerebro y empiezo a recordar que la vida real sigue estando ahí y que no solo existimos tu y yo,corro por los prados totalmente libre de ataduras mentales y físicas,el viento,apasionado y lujurioso roza cada centímetro de mi cuerpo,no lo puedo creer,en el fondo de ese paisaje surreal y que siempre había soñado,se encuentra un árbol totalmente normal,pero es como si fuera la primera ves que viera uno de ellos,mis manos sienten curiosidad y empiezan a tocar su coraza ,es aspera,dura aunque por dentro es delicado,tierno y su sensibilidad esta apresada por aquella corza,es una metáfora la cual la capta mi mente el éxtasis recorre cada centímetro de mi sangre y se estanca dandome un aura de tranquilidad y el calor que emana aquel árbol,es perfecto para admirar la puesta del sol que esta sollozando,sus lágrimas se trasmiten entre rayos de sol que exigen no desaparecer,es tan triste pero tan bello desde nuestro puntos de vista,la luna se prepara con su mejor traje de brillantes estrellas,se ve tan bella,como tu,quisiera que todo lo que escribiera se hiciera realidad,pero es triste saber que solo se encuentra en la imanación de un maldito "escritor" clandestino,la realidad a veces puede ser muy cruel pero tienes que saber que muchas veces es la que te inspira a soñar e imaginar cosas las cuales sacan una sonrisa a tu alma :)

mi humilde opinion

quiero hacer una canción con tanto rencor y odio,que tus neuronas solo puedan asentir rompiendo sus cervicales entrando en trance de locura,no hay sado que me sacie,tu sangre fluirá en sentido contrario,tu vista servirá para expresarte y tu boca solo podrá admirar todo aquello que lo rodea ,tus oídos sentirán el tacto de los sonidos y tu tacto escuchara todo aquello que roce,la aves dejaran de surcar los aires,y los reyes del mar harán un golpe de estado contra los seres de la tierra,quiero cerrar mis ojos adentrarme en lo mas oscuro de mi inconsciente y alojarme en aquel lugar y no tener que volver, en los lugares que se guardan los recuerdos,allí donde esta tu primer amor,la primera caída,cuando aprendías a controlar tu cuerpo,la primera ves que sentiste el amor puro de la luna,las tristes caricias de los débiles rayos del sol,tu primer helado exparsido por toda tu ropa,el beso que te hizo despertar el corazón y fue la primera ves que lo sentiste palpitar todo aquello que es imposible de olvidar eres virgen para miles de cosas que aun no has experimentado,con el placer mas puro de derramar la sangre de otro,sentirte poderoso sabiendo que fuiste el dios que le quito la vida que su dios le otorgo,no estoy diciendo que es lo debido pero son placeres que seguro son los que te llevan al verdadero sumo placer del éxtasis,por que conformarnos con lo bueno,algo que ya conocemos y que siempre nos han inculcado,por que no rozar los limites?.......no me considero una persona sociopata,pero tengo actitudes de las cuales no me arrepiento,es mala educación negar el saludo,lo niego,si,pero por que a mi la vida ,la sociedad me ha negado el derecho a ser una persona normal y corriente,se podría describir como amargado y antisocial pues yo no soy lo que elegí,elegí lo que me dieron para elegir,todos aquellos,que alguna ves se han sentido aprisionados,por la gente,escupelos en la cara sin motivo,así como ellos te juzgan,humillan sin motivo,solo por su complejo de superioridad y estado ególatra fuera de la atmósfera....soy una maldito loco sin remedio,si es así me aburre tu inconfundible olor a persona normal,te aborrezco,y si alguna ves tuviera la oportunidad a declarar mi venganza,lo haré,sin dudarlo y mi pulso sera como el de un artesano,la venganza,el estado puro y trance de placer,así que no tomes el ejemplo de ojo por ojo,mejor abre sus entrañas y disfruta de su interior ya que su exterior es algo desagradable

protagonistas en segundo plano

la cabeza me da vueltas como una gran noria,las luces son mas incandescentes como si el sol se hubiera puesto en mi contra para traspasar mi iris y vengarse por adorar con todas mis fuerzas a la luna,por mucho que me torture,mi amor hacia la dama no se acabara soy el amante de la noche y tu eres el villano de la luz,pastillas para tranquilizar mi taquicardia y mi repulsión por la sociedad que mas quisiera sentirme normal,poder hacer lo que todo el mundo hace,pero al cabo del tiempo he terminado acostumbrándome a deambular por las calles solitarias después de haber matado todas mis neuronas con afrodisiacos que según la sociedad son vicios y me llevaran a los mas bajo de la escala social,no me importaría,seria el hombre mas feliz en el sótano de vuestra escala,lo mas lejos que pueda de vosotros,esas miradas que van de un lado a otro pero poniendo atención a quien los mira para poder sentirse importantes esta buscando una mirada la cual necesita un poco de auto estima pero aquella persona solo busca mirar para despreciar,con solo la mirada decirle que no tiene la mínima oportunidad de contactar con ella o el,la verdad si se pudiera andaría con un antifaz o simplemente me desaira de mi sentido  de la vista para así no llenar mas aquel baso de vanidad de esa persona,dejaría de ver los colores que dan vida a todo,amaneceres que me recuerdan lo lindo que es el cambio de transición de la noche a la mañana y viceversa,dejaría de ver a la mujer que amo o complacerme con aquella chica que por la ventanilla del coche te mira y sigue tu mirada sonrie,parpadea y todo pasa en unos cuantos segundos,pero el tiempo esta compasivo y te permite admirarlo en tiempo surreal,lento,mas lento y es algo bello,esas miradas son las que echaría de menos,pero están en extinción cada día mas la gente es mas prepotente,ególatra y vanidosos,todo somos iguales solo porque tiene un físico mas favorable tienes derecho a sentirte mas valiosa que otra persona?.....en mi opinión errónea o no,eso va a tu criterio,yo creo que no vales nada como persona....yo no soy el ser mas hermoso,no se si tenga valores,mis defectos sobresaltan y mis virtudes fueros asesinadas,pero creo que no soy mas que nadie,solo soy yo,solo existo para quienes tienen la delicadeza de conocerme,y estoy de acuerdo que la belleza hace parte de un gusto,pero el verdadero amor se encuentra dentro de nuestras corazas,maquillajes y personajes secundarios los cuales hacemos protagonistas de nuestra triste vida.....

mas decilucionado que con rabia

creo que tengo mitomania en mi sangre,te hago daño con la verdad? o te digo mentiras por educacion?.....la verdad es que ya no tengo compacion,por nadie ni por nada,que le puedo hacer daño?....nadie le pidio que se acercara,al principio todo era un juego,solo queria pasarlo bien,pero luego te vi de otra manera mi perspectiva cambio totalmente,dejaste de ser la niña con la que me gustaba estar y pasaste a ser la niña de mis ojos,lo pedias,decias que queria que cambiara pero para que?me sentia agusto contigo,metros antes de llegar a tu casa,mi sonrrisa corrompia mi trsitesa y se quedaba toda la noche igual,bromas,risas,juegos,todo parecia bien,mientras habian momentos de silencio que no sabiamos que decir,yo pensaba si mi cabello estaba bien arreglado,que pensara de mi,me encantas,eso solo sucede cuando te importa alguien,quieres verte como cuando te tiras media hora en el espejo para verte como quieres a las 4am,con insomnio y no tienes nada mejor que hacer,como te he dicho escritos antes,no soy el osito de peluche que todas las chicas quieren tener de novio yo soy mas como un cigarro,al principio te ahogas y te sientes raro pero despues de adaptarte,te satisfase en tus momentos duros,no me habia abierto a nadie hace bastante pero contigo tome muchas precauciones y no se si fue error mio  pero me deje llevar,algo que nunca debi de hacer,ya que sabia cual eran las consecuencias,mientes,mientes y sigues mientiendo y en mi cara eres la niña inocente la cual aparentabas ser,ya no te voy amentir,mi sangre esta irviendo y corre  muchos kilometros por hora,te preguntabas como era yo de enemigo pues,solo puedo responderte welcome tu averno,averno es el infierno ya que tu coheficiente intelectual no da para mas,que para pensar en cuan caliente tienes tu concha,creo que deberias dedicarte mas a tu cabeza ya que tu fisico solo da para conseguir un polvo.losiento pero es asi,el 90por ciento de los hombres que se acercana ti es solo por un proposito y por mucho que te hablen lindo y que van por algo serio,enrealidad solo quieren probar tus cenos redondos,jovenes y bellos......no piendo hablar de tu cuerpo porque aparte de ser un hijo puta soy un caballero,tu inocencia y credulidad solo te llevara a ser una muñeca inflable,lo curioso esque ya lo eres,querras que todos te entiendan,te pintan claveles en tu jardin y solo viven una semana y vulven a marchitarse,la verdad te deseo eso,para que dejes de ser tan...se podria decir idiota,no jugue contigo a las barbies,porque vi en ti algo demaciado especial,pero como suele pasarme  me equivoque de muñeca,solo eres una mas del monton,lo unico especial en ti es la esupidez que te caracteriza y la facilidad con la cuel eres manipulada,una marioneta mas de este titiritero,me encataria hacerte sufrir,verte derramar hasta la ultima gota de lagrimas que tengas,que te humilles delante de mi y en publico,demostrarte que no vales ni un solo centavo,ya entiendo por que todas tu "amigas" me decian que eres la mas facil de la ciudad......creo que lo entiendo perfectamente en menos de un 6 meses 3 tios en tu cama y eso que apenas estas empezando jajajjaajjajajajajajaaj pobrecita ojala el diablo inverne en tu interior y se depsierte para hacerte derramar cada gota de sangre que tengas en tus venas asi podre seguir el rastro con mi olfato para rastrear animales,escupirte y a tu gritos de auxilio no acudir,que tus dias de cielo azul,sean todos grises,que los pajaros solo te digan la verdad  de quien eres,y que cada hombre que consigas solo te utilice como hasta ahora todos han echo..........

SAN VALENTIN

20 pisos sobre el cielo de Madrid,6pm,invierno,14 de febrero,2013,estoy 20 pisos mas cerca del cielo pero no siento el manto de tranquilidad de vuestro dios,solo siento mas presión y la falta de respiración,no se si es por la pena que tengo entre pecho y espalda,o simplemente por la presion atmosférica,me limito a observar aquel hermoso paisaje y el silencio que hay en mi alrededor,no hay comunicación de ninguna índole,solo estamos tu y yo,el bello cielo tintando de naranja,rosa,violeta,no todos los días se ven aquellos atardeceres eso me saca una sonrisa,pero vuelvo a mis pensamientos,mayo,2010,Madrid,tranquilidad y estabilidad mental,al 80 por ciento,todo era normal,no tenia problemas con el "amor" no estaba enamorada solo lo estaba pasando bien con una buena amiga,desde ese año hasta el 19 de enero del 2012,fue la etapa mas feliz de mi vida,y de ahí en adelante vino la tormenta que no se decide en quitarse,muchos días decide irse a visitar otros horizontes pero no tarda mucho en volver,aun siento en las noche el sonido de su risa,recorrer cada espacio de mi casa,me levanto en busca de una señal de que me demuestre que aun piensa en mi,pero saco la conclusión que me esta enloqueciendo,siempre me imagino que aun se sienta en su terraza con vistas al mar a pensar en que sera de mi y en los momentos junto a ella mientras sonrie y un lágrima acaricia su mejilla,pero en realidad,intenta echarle tierra a todas las lindas fotografias mentales,y practica la técnica de un clavo saca otro clavo,yo por mucho que lo intente no puedo estar con otras personas,nadie se compara a ti,a las personas que me rodean te niego como que no eres mi amor y que ya no quedan cenizas de nuestro incandescente amor,que hace mucho barrí aquellos restos,no lo hago para hacerme el macho o sentirme bien conmigo mismo,por que en realidad a solas me doy golpes de pecho,deseando que el tiempo diera vuelta atrás y hacerte la mujer mas feliz del mundo y no cometer errores de niño pequeño,creo que era tan cierto lo que tu decías,que nuestro amor era tan bello que estaba condenado a la perdición,eramos muy jóvenes,si nos hubiéramos conocido ya con un tiempo de madures adecuado,serias la madre de mis hijos....y pues ojala este pasando un buen 14 de febrero,con tu amor mientras yo estoy aquí creando la maquina que nos hará felices...........posdata tu amor

no todo es lo que parece

es imposibleeeeeeeeeeeeeeeeeee,porque??.....todo fluye,no de la manera que esperas pero fluye,siempre eres como una estrella fugaz apareces por un corto tiempo y desapareces,pero cuando estas ese corto tiempo regresa todo lo que sentía siento y sentiré..me da rabia no poder decirte lo que siento,decirte que me muero por dentro,no poder decirte que eres lo que mas amo en este mundo y que no fue un amor pasajero para mi,fuiste todo y lose,por que aun sigues rotando por mis pensamientos,todo me recuerda a ti,todo,la ropa que visto,cuando pienso en mi cabello largo,se que era como te gustaba,la colonia que aun conservo no la utilizo porque si la derramo por el aire moriré de autointoxicación de recuerdos,mi forma de pensar me recuerda a ti,las fotos en las que eramos relativamente felices me apuñalan y cuando en la madrugada voy a dormir pienso que todo va a terminar por ese dia,apareces en mis sueños,te veo tan real sonrriendome y no llorando,toco tu rostro te advierto que todo estará bien y mis labios te besan se siente tan bien que no quiero despertar,cuando abro mis ojos y veo que estamos tan lejos y que todo a acabado,que tu no quieres saber nada de mi,mi realidad me aplasta totalmente,cierro los ojos e intento recordar la ultima imagen del sueño y volver a ese éxtasis en el que estaba pero no puedo y la amargura se apodera de mi,en el espejo de mi baño me grito,me acuso de lo estúpido que fui como te deje escapar,por que no te valore,por que estuve enfadado cuando tuve q estar besándote mientras me gritabas decirte q pararas que el tiempo es muy valioso,me grito que tengo miedo,te acuerdas cuando te decía que mi mayor miedo es estar solo?....pues ahora lo estoy,y mas que nunca,no sabes cuanto deseo,ver tu gran mirada clavada en mi y quedarnos así toda la noche hasta que alguno de los dos rompa el hielo del orgullo y diga lo que estaba pensado,de lo bella que eres que te amo,mas que a mi mismo y tu solo respondas con una sonrisa,que lo dice todo,sentir tu calor en una noche de invierno,jugar como dos niños en una tarde calurosa de verano,consumir nuestra pasión como dos amantes fugitivos que temen,que todo acabe así de rápido como un suspiro,me cuesta mucho asimilar que ya no estas,no sabes las hermosas historias que mi inconsciente crea,con nuestra historia son tan bellas que parecen posibles y reales,yo se que nunca leerás esto y que nunca te darás cuanta de cuanto,cuanto,te amo...así que adiós muñeca de porcelana

http://www.youtube.com/watch?v=P3XSSkzL6FY 

flying

mi nombre es AKA tu pesadilla,fuera de mi tierra,volando casi 12 horas por las nubes que triste es rozar el cielo y estar aprisionado en un ave de titanio,la claustrofobia se apodera de mis pensamientos,no tengo miedo a las turbulencias le tengo mas miedo a volver a tierra,todo es tan bello allí arriba,parece un gran océano con asfalto de nieve y termina en una gran cascada,la cual no llegas a ver,muchas veces en mi mente he contradecido a PITAGORAS,la tierra no es esférica,el final de un arco iris no son juegos atmosfericos,es el mapa a un mundo de enanos escoceses con miles de monedas de oro esperando para que lo gaste comprando un unicornio,fuera de la realidad...un joven en el techo de un edificio en construcción acabo con todo sus órganos internos destrozados por la presión que tubo que soportar al caer contra el suelo..y su madre no esta presente entre la multitud...media hora antes,intento comentarle una preocupación a su madre,pero estaba muy ocupada hablando por el telefono,ya que el,lo escucho sonar pero lo dejo pasar,20 min antes el vigilante de el edificio abrió las puertas para entrar en busca de un baño y olvido donde dejo el candado por que minutos antes había fumado algún hiervajo que compro al jíbaro de su barrio,15 antes el mejor amigo del joven estaba llamando a la casa de su amigo,pero no contesto el,era su amigo pero en su espalda era el cuervo de la noche,quería destrozar su vida,10 min antes el joven recibió un mensaje de despedida de su único amor,no se saben los motivos pero ella decidió "quitarse" la vida"....5 minutos antes fue en busca de alguna solución y la encontró......solo si su madre no hubiera decido que el teléfono era mas importante que su hijo y tomara rumbo hacia algun motel de mala muerte,solo si el vigilante no olvidara su triste vida por unas horas con un cilindro color verde y hubiera alcanzado a poner el candado,solo si el "amigo" se hubiera tomado un par de minutos en llamas el curso de las cosas serian muy distintas....el tiempo corre hacia atrás y podemos mejorar errores cometidos pero eso solo en nuestra imaginación  el tiempo corre y el minutero te indica que el tiempo se agota.......

reflexion en la madrugada

de la boca de un ave,cae una semilla en mi ciudad,en el parque de un barrio,en el barrio de mi ciudad,en la ciudad de mi departamento,en el departamento de mi país...esa semilla se engendra en un par de semanas debajo de la tierra recibiendo pocas chispas de sol,es pisoteada,escupida y mil veces removida,pero aun así lucha por plantar su raíz,despues de que el ser humano tratar de abortar su existencia,coge fuerza,aun que,aun así,sigue luchando con miles de problemas,depredadores meando encima suya,ignorantes pateando todo lo que pase por su lado,jardineros arrancando lo que no florece,como siempre el ser humano es auto destructor,no merecemos la evolucion a seres supremos,esa semilla ya conserva un largo kilometraje en el reloj,su tallo ya no es color biche,ha madurado y tienes un cuerpo marrón y bastante fuerte,mide mas de dos metros,sus ancestros median miles y miles de metros y vivían otros miles de años,daría lo que fuera por trasladarme al jurásico o al medievo para poder admirar un árbol milenario,eran ciudades en los aires,así pues el árbol empieza florecer y como trazos de una red arácnida,salen sus ramas,esa bella escultura de enrredadijos y ramas por todos lados lo comparo con mi mente,desde la primera rama se llega a la ultima pero pasando por el laberinto que hay en medio,si entras en mi mente,espero que tengas el mapa o por lo menos la estabilidad mental para mantenerte estable,un laberinto sin salida,sin esquinas ni avenidas,con candados las puertas y abiertas las heridas...una vida de monotonía,el no habla,tampoco, expresa gestos no verbales,no se comunica o se queja,no hay mucha diferencia entre,una persona autista,simplemente esta en todas sus cualidades para comunicarse pero no lo hace hablando,son mucho mas complejos,lo hace a su forma pero como somos de mente tan simple lo dejamos pasar,nos puede pasar 10 veces un billete de 100 dolares por las mismas zapatillas cada mañana y no te darás cuenta  hasta que mires mas allá de tus ojos...

cuentooooooooooo jajajjaa

no te deje llevar por la apariencias
lo mas bello es lo más peligroso
adictivo,atractivo y sobre todo sádico
el amanecer el atardecer y la noche
tres formas de ver la vida
personalmente amo la noche
porque esta en penumbra silencio y los seres esta indefensos
la ternura es algo q me atrae como el olor a sangre a los grandes felinos
me gusta manipular y mi juego preferido es el de el gato y y el ratón
conocí a una chica
unas sonrisa hermosa una mirada la cual puedes leer
con solo fijarte bien en los detalles
pelo liso y moreno
su color de piel es color canela me gustaría
lamerlo a ver si sabe igual
su estatura ronda los 160 165
un cuerpo hermoso pero con tono de adolescencia y niñes juntos
sus senos no son muy grandes
perfecto
ella todas la noches sale de la biblioteca
a las 10:30 de la noche ya,cuando los bellos cuervos están buscando ojos que comer
llevo 5 meses
siguiendo la ruta
que hace todos los días hasta llegar a su habitación dejar los libros tirados quitarse la ropa darse un baño
para relajarse y ponerse su pijama infantil
mm eso me llamo demasiado la atención
he tomado la decision
de presentarme
creo que es hora
la cerradura
de su puerta es de doble cierre
he tenido otros mas complicados
tiene un gato el cual un día salio de casa
y no volvió,creo q el olor a sangre de gato no es mi preferido.
no hay obstáculo
q me impida
presentarme
te amo pero no lo sabes
llego hasta su habitación
en mi pantalón,solo de pensar lo bien q lo pasare
ya se nota un pequeña erección
no disfruto con la violación me parece demasiado simple
así que voy a la acción....

lo intente...losiento

lo siento por ser un ser des agradable,odioso y frió,entiendo que aguanteste bastante tiempo,eres un ser hermoso,mereces algo mejor,nada mejor que estar cerca de ti,me haces feliz y siempre me sacas una sonrisa,todas las noches pensaba en que me aguantaras una noche mas,siempre la cago,todo lo que quiero lo alejo de mi como lo hago?...no lose solo es mi estúpida forma de ser,me encantaba cuando te reías de mis estupideces,no es que fuera tonto,solo me gustaba hacerme el tonto para poder ver tu sonrisa y escuchar esa tierna risa...volvía a ser pequeño,todos mis tormentos se alejaban,mis complejos se convertían en virtudes y mis tristezas estomáticamente tenían una metamorfosis,espero que cuando leas esto simplemente no digas nada,esta ves me toca ami....me gustaría cocer una telaraña,para atraparte y  no pudieras moverte,en mi cama hecha por mi,contemplarte mientras tus ojos están ausentes,pensando,en que estuvieras soñando conmigo,porque yo si lo hacia,tu cuerpo para mi  fue mi templo,solo con rozarlo sentía las nubes entre mis dedos el cielo azul no se compara con el oscuro y precioso color de tu pupilas,la noche es bella,cuando mires la luna acuerdate de mi que sabes q soy el amante de la luna,no lo olvides,muero en el día,vivo en la noche,escribo para sobrevivir,en este instante estoy escribiendo por que me siento morir,dices que cuando estas feliz las palabra no salen y contigo mis palabras desaparecen,siempre decía q no era así,pero lo comprobe,no hay poesía mas bella que la lectura de tu mirada,fuerte,inocente,peor con mucho amor por dar,lo siento no soy de los hombre que lo dan todo en un tiro,yo lo doy poco a poco.....somo siempre he dicho los cuentos nunca terminan solo quedan en un continuara,te quiero muchooo

agobiado

enciendo mi música y escucho a cheb ruben de fondo,alimenta el sentimiento de rabia que me consume como una cerilla,no se porque no puedo controlarlo,el cielo se tiñe de escarlata y mis sonrisa no es de ternura si no de malicia y un alma sádica,se me pasan miles de cosas por la cabeza y todo me saciaría pero sufro de claustrofobia y amo ver la luna, ver la monotonía de la gente y como se creen mas que yo por ser felices lo que no saben es que viven engañados,ellos se ven en el reflejo de un espejo,yo no me miro por que seria engañar mi vista,no te acerques a mi si no quieres salir mal,no exagero,no se tratar a la gente,se me da mal simplemente soy un amargado,daría lo que fuera por ser alguien normal,con sus estúpidos egos por encima de la atmósfera,sus prejuicios superficiales y sobre todo dejar pasar las cosas sin darles la mínima importancia,una pluma cae suavemente y el aire es su propulsora para mi es una de las maravillas que no ofrece este mundo,para otros simplemente es una pluma de un ave estúpida,mis puños están suaves,pero deseo mancharlos y aporriarlos,no uso pistolas,armas blancas ni nada parecido no hay mas placer que hacer daño con tus propias manos y sentir como te haces daño dando daño,no es masoquismo simplemente es una conexion mas cercana a la venganza y el  dolor ajeno....tengo una buena educación y miento para no dejar el juego del gato y el ratón siempre seré el felino y vosotros los ratones,mi agilidad e inteligencia no se demuestra en un físico si no en como se manipula una mente

tiempo perdido

corre y corre y nadie lo alcanza,dicen que la luz es lo mas rápido que hay,yo creo el tiempo corre mas rápido,el tiempo es un parpadeo ya hace tan poco aprendí a hablar ahora ya se escribir poesías,ya hace tan poco que aprendi a sumar y ya se jugar con las palabras cuando improviso,ya hace tan poco solo conocía el amor de mis padre y familiares,ahora no creo en el amor y mi corazón esta enfermo,ya hace tan poco solo pensaba en jugar y era feliz ahora solo pienso en como ser feliz,tengo miedo,de que pase por mis ojos y no me de cuenta,tengo miedo,a no tener miedo de que pase,por que si no te das cuenta no harás nada por tu vida,aun que lo odiamos y no queremos la monotonía es la forma de vida todos queremos no entrar en ese circulo vicioso pero en inevitable,duermes,comes,ríes,hablas,te bañas llevas haciendo esa rutina toda tu vida entonces de que escapamos,ella nos persigue y nosotros corremos de ella,pero ya tendrás la oportunidad de sentarte a pensar y ya sera tarde,te aseguro que te arrepentiras,de no haber estudiado,de no haber pasado tiempo con tus seres queridos y cuando falten los lloraras,peor por que no le demostrabas con felicidad cuando estaban vivos?....y ahora pretendes llorarlos para sentirte bien contigo mismo y demostrarte que los amas,eso no es así,a mi no me gustan las despedidas son demasiado para mi,prefiero tener un recuerdo vivo de estar compartiendo y no de una despedida,así que vive tu vida pero con los pies en la tierra ya se que los consejos entran por una y salen por otra,solo aprendes cuando caes y no abes como levantarte y le echas la culpa a la PIEDRA,,,es tu culpa por no fijarte por el camino que ibas..

san valentin

14 de febrero...esa fecha se aproxima y ya solo con ver los días pasar me recuerda lo triste y estúpido que llega a ser ese día,hay personas que días antes de que llegue la fecha ya mencionada,consiguen una pareja para no sentirse solo y poder pensar que no están solos,que ridiculo..yo siempre lo he pasado como si no existiera en el calendario,cupido hace de las suyas,nos droga con sus bellas palabras y ganas de sexo,pero yo soy mas inteligente que el, por eso siempre termino mal,si de verdad amas a una persona y con esa persona es con la que quieres,escuchar tu canción favorita con la cual quieres admirar el pasar del tiempo,vuela deja q vuele,el viento en tu cabello y aire susurrandote en oído,deja que vuele,el amor no puede estar aprisionado por un día,así que no te dejes llevar por métodos de publicidad no te dejes manejar por un producto de venta,creo q san valentin en cada segundo,hora,día,año con el que pasas con la persona que te hace feliz aprovecha cada instante para decirle que la amas arranca una florecilla mientras caminas tapale sus ojos mientras ella ríe porque no sabe lo que sucede suavemente desliza tus deseos y regalasela no es un ramo pero es un detalle que sabes que la marcara,no soy nadie para dar consejo de amor porque,la verdad no soy muy bueno en ese terreno creo que nací para hacer daño jajaja,tu sabes que te quiero,a veces siento que no te merezco,quiero alejarme de ti pero mi estúpido corazón no me lo permite,aunque no quiero siempre cometo el error de dejar que hable el,tu ternura endulza mis venas saladas,me gusta cuanto,me dices que me quieres creo que es una sensacion increíble,pero siempre estoy en un combate mental,de no saber que hacer,no quiero hacerte daño,por que si lo hago no merezco el cielo...

mi angel guardian

ayer me encontraba en una habitáculo que parecía un cilindro,era la sala de espera de un aeropuerto era ya la noche. 4:30 de la mañana,el ambiente era tenso se sentía la nostalgia y la tristeza,lastimosamente tenemos que despedirnos de seres que por muy pequeños que sean físicamente,ocupan en nuestro triste corazón un gran espacio,personalmente a mi no me agradan los niños,pero todo cambia cuando uno de esos,angelitos,con con su gran mirada,te penetra hasta lo mas profundo,un te quiero que sale de sus voces de querubines traspasan toda coraza,mascara por muy fuerte que sea,había días en los que me sentía que no tenia motivo por el cual sonreir y mi pecho dolía y mis lágrimas no brotaban y escuchaba una risa y un que te sucede?.....miras y sin decir nada simplemente te hace sonreir,es una energía que te trasmite tan especial,ese mundo en el que ellos viven es grandioso,solo necesito un respiro para retomar y responder a su pregunta,y decirle que nada sucede,que solo entro una puñalada en mi corazón,pero no lo entendería,así que simplemente me invita jugar,ella,su mundo y yo,nadie mas existe.amo esa mirada tan grande y expresiva esa sonrisa que me hace ser feliz y esa voz que donde sea que la escuche la buscare insaciablemente,lo siento por no llorar tu despedida,pero no lo hice porque se que estarás en un lugar mejor y un futuro hermoso te depara,recuerdo cuando te levantas y tu cabello tiene libre expresión,con un semblante de desconcierto y no saber en que planeta has despertado me sonries y me dices bueno días tío,ese es el mejor regalo del día,te cojo entre mis brazos y tu calor corporal penetra mi frió corazón ya vas para los 5 años desde que llegaste a mi vida,creo q si no hubieras llegado a este mundo no sabría que es el cielo o amar,no hablo de amor de pareja,hablo de un amor verdadero que durara toda la vida,mientras escribo esto,he roto a llorar pero por fortuna tu ultimo recuerdo que tienes conmigo es una sonrisa un te amo mientras te elevaba por los aires,no quería que me vieras triste por que nunca deje que me  vieras así,se que te regañaba,lo siento,no se quien soy,pensé que nunca mas una mujer rompiera mi corazón pero lo peor es que nunca imagine que ibas a ser tu,con solo unos meses de nacida te cargaba en mis brazos era una experiencia lo mas cercano de rozar el cielo,siempre seré tu padre,tío,hermano,abuelo quiero ser todo para ti espero que cuando nos volvamos a encontrar no te hallas olvidado de este hombre que aun que no lo creas te ama mas que así mismo

...

inconcientemente

mira un coche amarillo con un logo color blanco que dice...taxi,tardo 5 segundos en aparecer y des aparecer,es el tiempo exacto para que los recuerdos lleguen a mi cabeza,ese taxi me recordó,la mirada de una chica la cual iba en un coche de esos y yo iba en el coche de mi madre y fue una mirada que rompió mi pupila y penetro en mi cabeza no pude quitar mi mirada perdida en ella y no,no es amor a primera vista,simplemente penetro en mi,me trasmitió tristeza nostalgia y mucha rabia pero antes de que el cronometro marcando el color rojo del semáforo cambiara, llego la ternura me pidió cariño y solo necesitaba un abraso o un todo estará bien,arranco y como es normal nunca volveré a verla,pero eso por mi parte me trastorna mucho ver al alguien y no volver a verla porque debe de ser así....allí una botella de agua con un mar como logo,de nuevo fotogramas se acomodan en mi disco duro ya estropeado,el mar me recuerda una parte de una casa totalmente blanca como si en ella hubiera caído la nieve y nunca halla decidido irse,la terraza apoltronada en el pico de una montaña que daba al mar,agua,agua y al fondo del todo el horizonte como desearía que diera a otra dimensión esa cascada gigante,en esa terraza cuando caía el manto de oscuridad la luna era como la protectora de aquel portal maravilloso, el cielo pintaba de penumbra el agua y no tenia fin,la luna se reflejaba en ella que hermoso,paisaje.....toso es así recuerdos y recuerdo es lo único que nos queda de nuestras experiencias ya vividas,todos desearíamos volver atrás,o simplemente dejar que el tiempo dejara de correr,lo mas minimo nos deja ir a un mundo mental de que todos no desearíamos nunca alejarnos y ti a que te recuerda?

dandote una oportunidad

una voz  que te trasmite,sus sentimientos,hoy es uno de esos días en los que te levantas con ganas de darle una nueva oportunidad al amor,no solo amor a una persona,tu vista mejora con los rayos del sol,puedes ver las motas de polvo flotar con aura de tranquilidad,flotas con ellas,bellas melodías de aves silvestres sinfonías de bach o beethoven o una bella poesía de gongora,la contaminación acústica de la ciudad una metrópolis enferma,pero ese día parece que se ha curado,los coches son el ronroneo de un minino en busca de alguna mano gentil que lo acaricie,arboles,flores emanan ese aroma que te transporta,a una habitación con esa mujer que amas o simplemente tienes una química insaciable,las ropas que cubren el arte de un cuerpo desnudo, es hermoso,el tacto de una piel de seda,labios sabor a fresa,unos ojos con una mirada que lo dice todo,en esa situación las palabras están en el calabozo,mas profundo vigiladas por la vergüenza...abre los ojos regresa a la realidad. de 5 a 6 de la tarde,te saluda el crepúsculo dándote las gracias con un cielo color violeta,naranja y si esta de buen humor te regala nubes color rosa,no estoy drogado seguramente no te has parado a observar las maravillas que esconde la rutinaria vida,cae la oscuridad arropándote con un manto de estrellas,estelas y constelaciones que esconden el misterio,de quien es la luna,esa dama solitaria que te vigila cuando duermes,conoce tus sueños y ve tu alma viajar cuando tu cuerpo esta en pleno éxtasis,si sufres de insomnio,la noche es otro mundo,el vagabundo nómada en busca de un lugar donde descansar un par de horas para levantarse de nuevo a tormentado en busca de una nueva oportunidad que por nuestros prejuicios y complejo de superioridad,no la conseguirá y volverá a su circulo vicioso,taxistas que eligen trabajar en la madrugada para alejarse de su hogar destrozado,hijos a punto de vandalismo y la prostitucion y una mujer amargada por el tedio de las deudas y la amargura de su esposo,así pues,con un nuevo pasajero des  ahogarse o conocer nuevas historias e imaginarse a el mismo como el protagonistas,cierra los ojos duerme que el nuevo día sera como otro cualquiera....

nunca lo entenderas

mi piel se eriza,y un escalofrío me recorre todo el cuerpo,mis cuencas se humedecen,atrayendo un rió de lágrimas,en mi pecho nunca he podido expresar como es ese dolor que te invade todo el pecho,es como de vació y falto de respiracion,ya casi pasa un año desde que cambio por completo mi ser,un chico de 17 años normal y corriente,escribía rap y deseaba ser grande,ahora solo escribo rabia y deseo acabar con todo,la verdad he hablado mucho con gente cercana de esto,pero que me van a entender?....no saben que es perder lo único a lo que amabas,lo único que te hacia sentir feliz,lo único que te hacia olvidar quien eras y solo eras quien ella quisiera q fueras,mirar su rostro,mientras la noche transcurría,sus ojos ya cerrados descansando y soñando con cosas que nunca ha expresado y solo su alma sabe,tan bella,tan angelical,no besaría sus labios por que me drogaría y la noche ya va acabar,siempre he sufrido de insomnio..pensandolo bien sentir que quieres a otra persona mas que a ti mismo es algo bastante malo,no puedes poner una persona de carne y hueso,egocéntrica y prepotente como todos somos,por delante de tus prioridades ni de ti mismo,ese fue mi error..ahora solo me acercaría a tu rostro acariciarla mientras mi locura acaricia el borde de lo psicotico...y decirte cuando te odio,encontré el consuelo en el refugio de unos cuantos libros soledad y la escritura,la verdad no es muy sano acomulando tanta rabia y rencor...pero que quieres que haga,no ha sido fácil olvidar,no solo decir olvida me,mi cerebro borrara tu historia de mi cabeza,lo siento soy un maldito desquiciado,que se desquicio por todo lo que te ha amado,tu no lo sabes,pero así es mejor,me gustaría tener una velada romantica sin que tus palpitos interrumpan la cena......

mi templo,es mi habitacion

si,mi templo es un lugar de mi casa en lo mas profundo, pero sale a la vista con una terraza,la cual deja ver la oscuridad de la noche y jode mis sueños con la entrada de la luz mañanera,después de que mi manos ya desgastadas por lo deportes como el skate y el break,toca el pomo de la puerta para cerrarla y alejarme definitiva mente de la realidad de la familia, un poco estresante,allí adentro ya se siente el climax y la paz que tu cuerpo emana,cuando sufres de insomnio y como es usual,miras en todos los rincones y cajones que tienes en busca de baratijas,que has tenido escondidas por mucho tiempo y te causa una repentina pero artificial felicidad, por que solo dura unos segundo y vuelves a guardarlo del lugar que lo sacaste,des pues de a ver estado mas de dos horas buscando recuerdos por tu habitación,decides prender la televisión para interrumpir,tus pensamientos absurdos faltos de sentido,no se si a ustedes le pasa pero a mi,me irrita demasiado que alguien entre sin tocar la puerta y esperar tu respuesta afirmativa para entrar,después de que entra se somete a mis decisiones,peticiones y reglas entra a mi espacio personal,si de repente se le ocurre entrar sin tocar,de verdad,asume las consecuencias,tu culo puede verse en serios problemas con mi pie y no estoy exagerando,es mi templo,mi zona de conforte y tranquilidad,es como cuando a un león le entran en su jaula o por que creen que los tiburones atacan a los seres humanos, estamos invadiendo su territorio,lo merecemos,yo haría lo mismo,en mi habitación,todo esta desorganizado,pero lo veo bello,como una pintura abstracta,simplemente los demás lo ven mal pero yo lo veo como parte de mi,cuando todo esta arreglado y muy bien organizado,no parece tu habitacion..porque?......por que tu habitacion como tu estilo de vestir tiene una forma o podríamos decir que estilo....seguro tienes un sitio el cual siempre que te quitas una camisa,blusa la pones sin doblar para recogerlo al otro día,siempre sera ese mismo lugar,despues de una semana esta todas tus camisas con las que ha transcurrido la semana.......bueno no me alargo

por que odio?

he reflexionando parado en mi terraza con las estrellas como testigos,me preguntan que porque escribo odio o rabia,rencor como lo quieras llamar,me puse a pensar,ellos hablan de amor como hablar de fútbol,conocen una persona y a los 3 días ya le dicen te amo...creo q esa es una palabra bastante fuerte,por que te da miedo decir TE ODIO y no te da miedo decir TE AMO,lo que pasa  es que la gente no sabe como abrir ese mundo interno al odio así como sientes placer y te sientes bien amando pues odiando se puede sentir lo mismo o mejor,el amor es como una sirena con un bello canto y una imagen hermosa te atrae,te va atrayendo hasta que caes en sus garras,el amor te muestra el camino al odio, el mismo te conduce,solo que la gente es cobarde o muy simple y no sabe apreciar ese placer,los seres humanos somo conformistas por naturaleza nos quedamos estancados en el lugar que no sentimos cómodos y protegidos,caemos nos levantamos tropezamos con la misma piedra aun que la veas venir y dicen que con el odio caes y te hundes en arenas movedizas,lo siento por desepcionarlos cuando odias te levantas y flota por encima de las piedras en el camino......así que sigue tropezando criticándome que yo seguiré mirándote desde aquí arriba disfrutando y riéndome de lo ridículo q te ves de color rosa...

noche de agrecion

como decirle,te quiero,si cuando lo voy apronunciar mi garganta se rompe y se me hace un nudo en ella,mierda,de nuevo este maldito pedazo de carne entre mi pecho y espalda,solo levanta tu mirada y conectala con la mia,noches de agrecion y soledad,desenado tenerte entre mis brasos,piernas y labios como ramas de arbol pegadas a su raiz para poder sobrevivir,mi corazon roto ya no aguanta una puñalada mas,se me dificulta la respiracion de nuevo otra noche de agrecion vuelve y se repiten mis deseos,solo puedo consolarme escrimiendo matandome una ves mas,la escritura no es mi des ahogo es mi tortura

de nuevo de malas

¿me sientes?...¿verdad?....mil palpitos cada vez mas rápidos,mi mirada se desencaja de mi cerebro y conserva ese ambiente de animal,mi olfato se vuelve mas agudo,pide sangre a borbotones,mis manos se sienten inquietas,piden hacer daño sin motivo alguno pero no puedo evitarlo seria feliz en una ducha la cual me caliente como un rió de agua escarlata que manche mis pensamientos, por defecto, buscare alguna alma en pena después de las doce de la madrugada, iré de casería la carne mas dulce es la de las personas; ingeniare un buen plan para raptar mi victima, tengo un lugar perfecto en el cual sus sollozos solo rebotaran en las paredes y volverán a sus oídos recordando que llego su dia, solo sois comida, las paredes disfrutaran del banquete que esa noche disfrutare,me vestiré con mi atuendo mas elegante es una noche muy especial,la luna ya paso por cuarto de menguante y ahora esta llena,perfecta, mis manos siguen ansiosas porque saben lo que se avecina,el éxtasis que mis sentidos están experimentando se embriagan, y tengo el control sobre ellos, así que empiece la masacre,aunque para mi solo sera una bella velada con la luna como acompañante..

ira

la sangre circula insaciablemente por mis venas ardientes, toda ella se acumula en mi cabeza y eso provoca que mi mirada tienda a ser maquiavelica, pensamientos vienen y van,la tranquilidad esta noche no se hospeda en este hostal de mala muerte,solo tienen cupo aquellos que sacien este placer de matar dejar el cuerpo inerte al song de la lluvia que intenta limpiar sus pecados, lujurias,pensamientos, lagrimas, alegrías derramadas en su vida, era culpable de algo?..la verdad es que no, como toda coincidencia estaba en el momento y en el lugar menos indicado, limpiare mis manos después de admirarlas,quemare mi ropa después olerla, sonrreire al sentir ese éxtasis de culpabilidad, adrenalina y volver a sentir mi sangre circular como si de un rió se tratase volviendo a su cause de monotonía y tranquilidad...pero que lastima todo se trata de un buen pensamiento esto no ocurre, ni ocurra solo sacio mi inconciente

una mirada

andando,para relajarme,por que en mi casa me sentía como prisionero,yo no camino para llegar a un destino, yo solo,camino para pensar en mi destino,llegue al lugar donde siempre acostumbraba sentarme,estaba solo el lugar,como siempre,en un momento una silueta de una dama,bien moldeada,se atravesó entre mi mirada y mis pensamientos,la juventud y su belleza resaltaban,quede hipnotizado como si de un juego mental se tratase,mis instintos me obligaban a pensar en ir a hablar con aquella dulcinea,pero mi consiente,se negaba,no sabia si estaba esperando un acompañante, el cual solo la quería por su físico un par de copas y la noche se fundiría entre sus sabanas,así que,tome la decisión de esperar con paciencia,en un momento,note que su mirada se cruzaba eventualmente con la mía, no miraba su reloj,ni tenia prisa,era un juego de auto estima el que mas durara mirando,el tiempo paso,como no,el cabrón y villanesco tiempo,no llego ningún acompañante,su mirada,me llamaba,pero yo no tuve el valor de acercarme así que concluyo,con su retirada y eso me hace pensar,que hubiera sucedido,su hubiera tenido el valor,de acercarme,tal vez seria uno de muchos amores,que romperian mi corazon,y moriria en un recuerdo con un olor nauceabundo a rosas...