soga en el cuello.

sagrada luz del mas allá ilumina a estos seres en la oscuridad, lejos tan lejos donde nadie puedo verte, se que se te encuentra, así que por que no bajas y nos miras a los ojos y ves como tus experimentos están en decadencia, como esos pequeños simios los cuales parecían ir cada vez mas y mas para delante ahora no saben como seguir y están dando vueltas en  círculos concentricos los cuales parecen un retroceso, la verdad es que yo intento vivir una vida sin vivirla, respirar sin tener que hacerlo o hablar sin querer hacerlo, todo es un acto de actuación teatral y comicamente real. Con solo mirar a la cara tan seria de quienes todo se lo toman a pie de pagina  terminan rojos como el cielo azul, los ojos desorbitados y al borde de un colapso mental jajaja es estúpido como se ven con un escupitajo en la cara y reprimiendo esas sed animal esa sed que nos controla pero no la dejamos libre, puede que ese sea el motivo por el cual soñamos con la libertad, no somos dueños ni libres en la palabra  mio, yo, solo somos  prototipo de libertad, por que no desgarrar mi carne, fracturar mi traquea y abrirme en canal para después colgarme en la mitad de su salón mientras se fuma un cigarro con las manos machadas de pecado, con esa sonrisa tan satisfactoria, como de quien es ¨feliz¨ hasta que llegue la conciencia y empiece a carcomer la cabeza, que rico, esa seria mi venganza del mas allá tortura mental no hay nada peor que morir vivo patológicamente  pero la verdad todos esos sentimientos solo quedan en deseos e imaginaciones guardados en lo mas profundo de mi inconsciente  puta mierda de vida no  necesito a cronos y su tiempo solo necesito una soga en el cuello.

circulando en las menecillas del reloj

ay. nuevamente me encuentro en el lugar de siempre, un lugar en un momento y espacio el cual no reconozco, eso siempre me ha gustado no saber en donde estoy, sentirse perdido y sin rumbo.Es adictivo. Para que saber siempre la hora la cual debo despertar 20 minutos para bañarme y vestirme adecuadamente, abrir una nevera vacía pero llena de alimentos, escoger lo primero que mi mano alcance ya que en realidad no hay nada que desee, el deseo es algo motivador pero si lo único que deseas es no desear nada, toda tu vida se reduce a una patética búsqueda de la felicidad, en el transcurso de esa búsqueda te encuentras con cosas mucho mas desagradables, como personas o conocerse contigo mismo, después de alimentar mi cuerpo cansado y desgastado aunque mi edad no es muy elevada, siento como si en cual quiero momento mi cerebro tomara la decisión de quitarse la ¨vida¨ tomando un exceso de dopamina y serotonina una mezcla que hace daño a cada ser desgraciado y viviente, son dos sustancias segregadas por él  mismo que lo único que hacen es traer, odio, rencor y falso amor que estúpido, maldito y estúpido, después de acribillar mi auto estima, mientras llevo repetidamente mi mano autómata hacia mi boca y masticar mirando sin punto fijo, ¿por que sin punto fijo? porque todo lo que se supone que es fijo o preciso, no lo es, el ser humano es relativo y si el ser humano que es una maquina casi perfecta de no ser porque tiene la capacidad de ¨razonar¨ aún que esa palabra razonar es muy grande para un  simio bípedo, como algo abstracto puede ser fijo. Me levanto y termino de atar los lazos de la monotonía para que el tren  siga circulando en sentido de las manecillas del reloj o un gato persiguiendo su cola eso que importa es la misma mierda y no huele distinto.

uno, dos, tres...

Una, dos, tres ovejitas, cuatro, cinco, seis, ovejitas, siete, ocho, nueve ovejitas. Todas ellas acabaron en la boca del lobo, es triste ver como aquellas esponjosas negras y blancas ovejitas terminaron estúpidamente enamoradas de ese lobo, primero les promete un nuevo pelaje,  uno mucho más esponjoso y rizado, blanco y peludo, en el caso de las negras, les promete la penumbra, las más oscuras en todo lo que ha sido el pasar del tiempo cronos-mata. Este no es el caso de este escrito, solo quería decirte con esto que en algún momento de mi vida, fui ese lobo que soplaba cerdas, ese lobo que engañaba caperucitas o ese estúpido lobo que no podía ver más allá de su ego, hoy en día solo soy un lobo que aúlla por falta de lunas, no puedo ser el mejor, tampoco soy el peor, nunca he  sido alguien que destaque en lo malo mucho menos en lo bueno, siempre en ese punto medio donde el sol no da y la noche no arropa, el viento sopla en sentido contrario, el  tiempo es lento y pesado, pero ahora replanteo todo esto, esa tristeza que me caracterizaba, esa melancolía bella y realista, que no me dejaba soñar más allá de mis escritos estúpidos y faltos de sentido se ha ido, al principio sentía temor a que dejara de ser yo a perder el color de mis ojos para pasar a ser solo tu mis ojos, la verdad en este momento no me importaría mucho tener que pararme en el borde de un edificio y dejarme caer, mientras siento la precipitación de mi cuello atado a esa soga que llaman amor, como bien se, el amor es solo una ilusión, pero sin ilusión el ser humano no podría soñar y soñar es volar, volar es libertad y la libertad no existe, todo llega a un círculo vicioso de ilusiones, drogas naturales,  besos, sexo y estúpidas palabras, me da miedo que te vuelvas para mí una adicción, una adición mucho más fuerte que escribir o respirar, desintoxicarme seria drenar toda mi sangre para poder sacarte de mí organismo porque no solo estas en mi cabeza, en mi pobre cabeza afectada por analgésicos, libros, drogas, alcohol y pensamientos sucios, en mi consciente se encuentra un lado oscuro donde te tengo muy presente este escrito no tendrá punto y final solo pondré tres puntos suspensivos...

platónico-metalico

después de tanto tiempo nos volvemos a ver la cara, es interesante lo poco que has cambiado, aun que físicamente te veo acabado, esos ojos no eran tan tristes, esa sonrisa no era tan fingida, lo ultimo que recuerdo de ti era la ilusión de que eras feliz, te veías tan ingenuo y estúpido creyendo que esa ilusión duraría para siempre, lo que no has podido entender es que llevas mas tiempo deprimido vivido que felicidad muerta ¿porque no disfrutar de cada momento de tristeza? ¿porque perdernos buscando algo que no existe?
-prefiero perderme en litros de mierda  o kilos de peso sobre mi espalda sin poder saber que es lo que sucede dentro de mi-
yo disfruto al verte sufrir, ver como esas lagrimas que deberían de salir nunca salen y se quedan dentro de tu cerebro apuñalando todo tu sistema limbico, ese sistema que se encarga de  hacer de tu vida un remolino de sentimientos, mierda, mierda y mas mierda, a veces me pongo a pensar el porque de la mierda seguro es porque nos hemos criado entre tanta gente, en ciudades apestosamente llenas de ojos insaciables de super ellos y super personas que fingen ser perfectos cuando en su interior es todo una super nova de sentimientos, solo hace falta mirar a los ojos, decir un par de buenas palabras para hacer una amalgama de melancolía, tristeza y de cuchillos en las venas
- te equivocas de nuevo buen amigo mio, lo único que me sacia son las pastillas, poder tomar una tras otra con sus múltiples colores, tan llamativos y sonrientes, claro que si fueran color blanco me darían miedo, los manicomios tienes ese color tan pálido y sin expresion, deja mi mente en blanco, por eso los M&Ms son tan coloridos, te llevan a ese mundo soñado y poco creíble donde trepar hongos gigantes con colores exorbitantes no es tan loco como parece, los cerdos con sus alas de cupido y esos animales con cuerpos elásticos y ojos grandes que te regalan pastillas y capsulas muy muy coloridas!!! AMOR ESOS COLORES!!

CALLATE!!! no sabes de lo que hablas primero hablas de que odias los colores porque producen mucha segregacion de sustancias libidinosas y sonrientes, y amas el color negro y gris porque te llena todo tu vació poblado, ¿poblado de que? objetos materiales que lo único que hacen es distraerte, ya que no puedes contigo mismo, esos pensamientos que te hacen reflexionar sobre tu narcisismo, no sabes si es mucho amor, o odio hacia esa figura incolora, falta de carencias espirituales, afectivas emocionales propias y adyacentes.

- lo mas triste de todo es que nadie puede escucharte, solo vives si yo miro ese reflejo y solo hablas cuando estoy en trance, solo se que te amo y te odio todo esto es por amor al odio.

ARCO IRIS

Considero que en algún momento salte  de mi cama, la caída fue muy excitante,mi cabello largo,rubio y con ondas sonoras se sacudida con plena libertad,no esta condicionado por nada solo se deja llevar por los golpes del viento, en ese momento de la caída no llevaba mucha ropa conmigo o sinceramente no lo recuerdo, suponía que era un sueño y podría cambiar de atuendo rápidamente con un solo pensamiento divagante, mi camisa me quedaba a medio poner, el fondo de la tela era blanca y decorado maquiavelicamente con ositos de peluches, el pantalón que llevaba conmigo era lo mismo solo que este ya se había quedado atrás en el pasado y me quedaba corto, las medias y los zapatos se tomaron el día libre, la caída se hacia interminable, me dio tiempo de recostarme mientras flotaba y soñar con nubes grises y de colores  las cuales estaban en una batalla épica por la aceptación de los dioses, la ganadora de esta masacre de algodón podría reinar libremente en el cielo así controlando el estado de animo de cada individuo en el reino,  yo por supuesto estaba con las nubes oscuras, ellas son las que producen esta melancolía en mi ser y si no fuera por eso, mis escritos serian simples, románticos, asquerosa mente rosados, creo que ataría  un soga de el tubo de mi ducha y colgaría del cuello a mi cuaderno hasta que la tinta se derrame por todo el baño mientras me fumo un cigarro y bebo vino, la precipitación era inminente, mi alma vuelve a mi cuerpo y salto, gracias a ese brinco mi cuerpo pierde el control y la gravedad no me deja de dar vueltas, empiezo a reír y vomitar colores ¡¡¡¡¡¡¡MIERDA!!!! gano el algodón de color ahora no se que hacer como podre escribir, el viento que soplaba se quedo sin tiempo y estallo mi cráneo contra el suelo, en un mundo en blanco y negro mi sangre de colores arco iris destrozo el paisaje tan bello.   

FUE EL PAYASO

Como empezar a contar esta historia. Vamos a ver,que yo no quería que las cosas sucedieran así, yo no quería que todo sucediera tan rápido, no se cuantas veces he gritado que el payaso me dijo que lo hiciera, !!YO NO QUERÍA!!! ¿O SI? deben de matar al payaso. Cada vez que me miro al espejo veo su sonrisa y sus ojos -SUSPIRA- sus ojos esa marca tan característica en su rostro, si ibas caminando por la calle sin saber en que pensar solo que debes de correr por que el tiempo siempre esta corto,acosándote y pasa por un lado una mujer con ojos verdes que parecen que la naturaleza se ha reducido a una esfera nimia y comprimida, con un borde negro azabache y gotas de miel las cuales hacen un girasol bastante dulce,pero eso no queda ahí  !!NO!! !!CLARO QUE NO!! la forma en que están situados son como los de un felino asechando su presa, desde ese momento sientes que la capa que cubre tu cerebro sale expulsada, tu manos inconscientemente cogen el pedazo de carne que queda liberado y lo introduce todo en la boca,lo traga sin masticar !!!! EH AHÍ LA RESPUESTA A SUS ESTÚPIDAS MARIPOSAS!!! ahora no parezco tan tonto. Lo que mas me gustaba era cuando sus ojos se cruzaban con su mirada, mis manos empezaban con un cosquilleo y no se por que pero su cuello olía caramelo con chocolate blanco y.....el ultimo hedor era desconocido seguramente era !!ZANAHORIAS JAJAJA!!! maldito conejo perturbado aun sigues rondando mi cabeza, lo ultimo que supe de ti fue, la sobredosis que te dio bajando por el arco iris, como olvidarlo. El caso es que yo no quería pero tanta belleza en un solo ser, era un pecado, no podía dejar que este mundo la contaminara, a la deducción que llegue es que su carne no era caramelo y mucho menos zanahorias y no se convierten en mariposas, simplemente es mierda simple y común mierda. Pero sigo sin acostumbrarme a las paredes con colchones y esta camisa blanca e incomoda que cohíbe el cosquilleo de mis manos. 

solo enseñame

alguien me dijo alguna vez en alguna lugar, que había algo que se llamaba amor, yo no quise escuchar, me parecían fantasías, cuentos de hadas, me dijo que no sabia el motivo por el cual esas mariposas entraban hasta el vientre, y por que en el pecho, se siente como mirar a un precipicio, cerrar tus ojos, darte la vuelta, déjate caer, sabes que estas volando, y que nada sucederá mientras el viento roce tu espina dorsal, me gustaría saber como ser el hombre que ames,en realidad no necesito que me ames solo quiero ocupar un espacio en tu cabeza, alojarme en el rincón mas oscuro, frió, triste y melancólico para que cada vez que necesites unas palabras de animo o de apoyo, mis dedos agilicen esta maquina de escribir y hacer que el amanecer nazca de nuevo con tu sonrisa y que el atardecer muera con el parpadeo de mirar, no es necesario las palabras solo necesitamos no necesitar el uno del otro, RESPIRAME, solo busco darte lo único que guardo y me es difícil aflorar, solo quiero darte mi odio hacia mi mismo que es tan fuerte como el amor que separa a romeo de julieta, odio ponerme cursi pero no se como demostrar, gritar ha dejado mis cuerdas bocales rotas, querer me ha dejado, la mirada se canso de esperar la tuya, y mis palabras no se las llevo el viento se las comió el tiempo, no soy perfecto, por el contrario soy demasiado imperfecto, mi rostro no es el que quiero mirar al despertar, mi voz es disfonica y poco armónica, mis bolsillos están rotos y mis zapatillas cansadas de andar, solo necesito un suspiro que me despierte a media noche, para escapar de la atadura de mi almohada y poder verte soñar conmigo,acariciar tu cabello y decirte que todo esta bien......que estoy cansado pero...pero no derrotado,solo quiero que me enseñes a quererte, dame solo una oportunidad y el olvido se alejara de ti...solo enseñame