soga en el cuello.

sagrada luz del mas allá ilumina a estos seres en la oscuridad, lejos tan lejos donde nadie puedo verte, se que se te encuentra, así que por que no bajas y nos miras a los ojos y ves como tus experimentos están en decadencia, como esos pequeños simios los cuales parecían ir cada vez mas y mas para delante ahora no saben como seguir y están dando vueltas en  círculos concentricos los cuales parecen un retroceso, la verdad es que yo intento vivir una vida sin vivirla, respirar sin tener que hacerlo o hablar sin querer hacerlo, todo es un acto de actuación teatral y comicamente real. Con solo mirar a la cara tan seria de quienes todo se lo toman a pie de pagina  terminan rojos como el cielo azul, los ojos desorbitados y al borde de un colapso mental jajaja es estúpido como se ven con un escupitajo en la cara y reprimiendo esas sed animal esa sed que nos controla pero no la dejamos libre, puede que ese sea el motivo por el cual soñamos con la libertad, no somos dueños ni libres en la palabra  mio, yo, solo somos  prototipo de libertad, por que no desgarrar mi carne, fracturar mi traquea y abrirme en canal para después colgarme en la mitad de su salón mientras se fuma un cigarro con las manos machadas de pecado, con esa sonrisa tan satisfactoria, como de quien es ¨feliz¨ hasta que llegue la conciencia y empiece a carcomer la cabeza, que rico, esa seria mi venganza del mas allá tortura mental no hay nada peor que morir vivo patológicamente  pero la verdad todos esos sentimientos solo quedan en deseos e imaginaciones guardados en lo mas profundo de mi inconsciente  puta mierda de vida no  necesito a cronos y su tiempo solo necesito una soga en el cuello.

circulando en las menecillas del reloj

ay. nuevamente me encuentro en el lugar de siempre, un lugar en un momento y espacio el cual no reconozco, eso siempre me ha gustado no saber en donde estoy, sentirse perdido y sin rumbo.Es adictivo. Para que saber siempre la hora la cual debo despertar 20 minutos para bañarme y vestirme adecuadamente, abrir una nevera vacía pero llena de alimentos, escoger lo primero que mi mano alcance ya que en realidad no hay nada que desee, el deseo es algo motivador pero si lo único que deseas es no desear nada, toda tu vida se reduce a una patética búsqueda de la felicidad, en el transcurso de esa búsqueda te encuentras con cosas mucho mas desagradables, como personas o conocerse contigo mismo, después de alimentar mi cuerpo cansado y desgastado aunque mi edad no es muy elevada, siento como si en cual quiero momento mi cerebro tomara la decisión de quitarse la ¨vida¨ tomando un exceso de dopamina y serotonina una mezcla que hace daño a cada ser desgraciado y viviente, son dos sustancias segregadas por él  mismo que lo único que hacen es traer, odio, rencor y falso amor que estúpido, maldito y estúpido, después de acribillar mi auto estima, mientras llevo repetidamente mi mano autómata hacia mi boca y masticar mirando sin punto fijo, ¿por que sin punto fijo? porque todo lo que se supone que es fijo o preciso, no lo es, el ser humano es relativo y si el ser humano que es una maquina casi perfecta de no ser porque tiene la capacidad de ¨razonar¨ aún que esa palabra razonar es muy grande para un  simio bípedo, como algo abstracto puede ser fijo. Me levanto y termino de atar los lazos de la monotonía para que el tren  siga circulando en sentido de las manecillas del reloj o un gato persiguiendo su cola eso que importa es la misma mierda y no huele distinto.

uno, dos, tres...

Una, dos, tres ovejitas, cuatro, cinco, seis, ovejitas, siete, ocho, nueve ovejitas. Todas ellas acabaron en la boca del lobo, es triste ver como aquellas esponjosas negras y blancas ovejitas terminaron estúpidamente enamoradas de ese lobo, primero les promete un nuevo pelaje,  uno mucho más esponjoso y rizado, blanco y peludo, en el caso de las negras, les promete la penumbra, las más oscuras en todo lo que ha sido el pasar del tiempo cronos-mata. Este no es el caso de este escrito, solo quería decirte con esto que en algún momento de mi vida, fui ese lobo que soplaba cerdas, ese lobo que engañaba caperucitas o ese estúpido lobo que no podía ver más allá de su ego, hoy en día solo soy un lobo que aúlla por falta de lunas, no puedo ser el mejor, tampoco soy el peor, nunca he  sido alguien que destaque en lo malo mucho menos en lo bueno, siempre en ese punto medio donde el sol no da y la noche no arropa, el viento sopla en sentido contrario, el  tiempo es lento y pesado, pero ahora replanteo todo esto, esa tristeza que me caracterizaba, esa melancolía bella y realista, que no me dejaba soñar más allá de mis escritos estúpidos y faltos de sentido se ha ido, al principio sentía temor a que dejara de ser yo a perder el color de mis ojos para pasar a ser solo tu mis ojos, la verdad en este momento no me importaría mucho tener que pararme en el borde de un edificio y dejarme caer, mientras siento la precipitación de mi cuello atado a esa soga que llaman amor, como bien se, el amor es solo una ilusión, pero sin ilusión el ser humano no podría soñar y soñar es volar, volar es libertad y la libertad no existe, todo llega a un círculo vicioso de ilusiones, drogas naturales,  besos, sexo y estúpidas palabras, me da miedo que te vuelvas para mí una adicción, una adición mucho más fuerte que escribir o respirar, desintoxicarme seria drenar toda mi sangre para poder sacarte de mí organismo porque no solo estas en mi cabeza, en mi pobre cabeza afectada por analgésicos, libros, drogas, alcohol y pensamientos sucios, en mi consciente se encuentra un lado oscuro donde te tengo muy presente este escrito no tendrá punto y final solo pondré tres puntos suspensivos...

platónico-metalico

después de tanto tiempo nos volvemos a ver la cara, es interesante lo poco que has cambiado, aun que físicamente te veo acabado, esos ojos no eran tan tristes, esa sonrisa no era tan fingida, lo ultimo que recuerdo de ti era la ilusión de que eras feliz, te veías tan ingenuo y estúpido creyendo que esa ilusión duraría para siempre, lo que no has podido entender es que llevas mas tiempo deprimido vivido que felicidad muerta ¿porque no disfrutar de cada momento de tristeza? ¿porque perdernos buscando algo que no existe?
-prefiero perderme en litros de mierda  o kilos de peso sobre mi espalda sin poder saber que es lo que sucede dentro de mi-
yo disfruto al verte sufrir, ver como esas lagrimas que deberían de salir nunca salen y se quedan dentro de tu cerebro apuñalando todo tu sistema limbico, ese sistema que se encarga de  hacer de tu vida un remolino de sentimientos, mierda, mierda y mas mierda, a veces me pongo a pensar el porque de la mierda seguro es porque nos hemos criado entre tanta gente, en ciudades apestosamente llenas de ojos insaciables de super ellos y super personas que fingen ser perfectos cuando en su interior es todo una super nova de sentimientos, solo hace falta mirar a los ojos, decir un par de buenas palabras para hacer una amalgama de melancolía, tristeza y de cuchillos en las venas
- te equivocas de nuevo buen amigo mio, lo único que me sacia son las pastillas, poder tomar una tras otra con sus múltiples colores, tan llamativos y sonrientes, claro que si fueran color blanco me darían miedo, los manicomios tienes ese color tan pálido y sin expresion, deja mi mente en blanco, por eso los M&Ms son tan coloridos, te llevan a ese mundo soñado y poco creíble donde trepar hongos gigantes con colores exorbitantes no es tan loco como parece, los cerdos con sus alas de cupido y esos animales con cuerpos elásticos y ojos grandes que te regalan pastillas y capsulas muy muy coloridas!!! AMOR ESOS COLORES!!

CALLATE!!! no sabes de lo que hablas primero hablas de que odias los colores porque producen mucha segregacion de sustancias libidinosas y sonrientes, y amas el color negro y gris porque te llena todo tu vació poblado, ¿poblado de que? objetos materiales que lo único que hacen es distraerte, ya que no puedes contigo mismo, esos pensamientos que te hacen reflexionar sobre tu narcisismo, no sabes si es mucho amor, o odio hacia esa figura incolora, falta de carencias espirituales, afectivas emocionales propias y adyacentes.

- lo mas triste de todo es que nadie puede escucharte, solo vives si yo miro ese reflejo y solo hablas cuando estoy en trance, solo se que te amo y te odio todo esto es por amor al odio.